sábado, 10 de noviembre de 2012
Algunos puntos para mejorar este país
sábado, 29 de enero de 2011
Primaveras
He tenido muchas ideas acerca de ciencias veterinarias, pero por muchos motivos, pero especialmente por falta de equipo (y de esclavitos) no las puedo realizar. Se me ocurren un chingo de cosas para escribir, pero simple y sencillamente no lo hago.
El diplomado de citopatología me está ayudando mucho en ese aspecto, como estoy aprendiendo, al menos un poco, me está despertando, sacándome poco a poco de mi letargo.
Hace días estaba por escribir este post, pero lo iba a titular "Agua Puerca". No recuerdo muy bien por qué, no recuerdo bien si algo de mi entrada tendría que ver con agua puerca o si solo se me ocurrió el título de agua puerca porque sí, como se me suelen ocurrir muchas cosas. Pero a este post le quise llamar primaveras porque deben saber ustedes que existen unos árboles que se llaman así y que además de que se extrae de ellos una madera muy bonita, estos árboles le regalan a la vista un espectáculo muy agradable:
Y esas flores que ven, se caen y por toda la calle pueden ver sus cadáveres arrastrados por el viento. No sé por qué, pero el que mi ciudad esté llena de primaveras me alegra. Me hace sentir más tranquilo, por alguna razón interpreto que es una señal de que esto no se está llendo a la mierda, pese a que sostengo que no es que el mundo ya se va a acabar en el 2012: el mundo ya se acabó. E insisto, por alguna razón, esa premisa que sostengo con tanta vehemencia, se escurre, desaparece, se va como las flores de primavera arrastradas por las pestilentes aguas del río Coatán, solo por el simple hecho de que por toda la ciudad brotan estas flores.
Y así quisiera que por todos lados hubiera árboles floreando y tirando sus flores y renovándolas constantemente: cerezos, framboyanes, primaveras, lo que sea, pero que siempre estemos hasta las pantorrillas de pétalos, al menos así, cuando me entre polvo en los ojos y en la nariz, mi sinusitits marca llorarás se verá mitigada por el espectáculo visual.
Para finalizar, quiero compartirles una cosa extraña que me ha sucedido: no entiendo por qué, pese a que las cosas van relativamente bien, no puedo sacarme de la cabeza esta rola.
Es una canción muy, muy triste, miserable, pero por alguna razón me gusta mucho y no me la puedo sacar de la cabeza :S
Shit happens, I guess.
Nos leemos después, gracias por darse la vuelta por acá.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Los tiempos están cambiando
Y si, hace falta no más ver esto...
Poniéndonos el mal ejemplo, cabrón.Me cae que si revives, te vuelves a suicidar.
Maldito facebook, maldito twiter, maldito calentamiento global...
A veces pienso que estas son señales de que el mundo se va a acabar... pero también me asalta la idea.... parece que el mundo ya se acabó y no nos hemos dado cuenta.
Y ahora como de costumbre.... Random Shit, pero antes:
Ahora sí, random shit...
Pinche random shit....
Pinche humedad
Puta madre y luego dicen que en México estamos jodidos...
It fucking made my day... FUCK YEAH!
Jjajajajajjaja
A Wilson jajajajja
What the fuck, dude? Y aun hay gente que lo cree
Holy shit, dude!! The motherfucking tapir is more scared than you are!!
viernes, 27 de agosto de 2010
Todavía estoy encabronado
Pero no por mis lentes, esos ya los tengo de nuevo conmigo, mi hermana menor los encontró de cagada en el lugar más pendejo: detrás de un cojín.
Amigos, les agradezco sus comentarios en el post anterior, me hicieron el día. Sin embargo, mi encabronamiento es por otras causas.
Me acabo de enterar de esto:
Primero lo leí en sacatrapos y pensé que se trataba de unos minute men que habían asesinado migrantes en Estados Unidos y me encabroné, pero leí la noticia y me encabroné más todavía.
Y dije: bueno, que estos hijos de puta solo piensan en joder al prójimo? Ahora no nada más joden al compatriota, sino además al pobre, al desposeído que viene de paso a fin de buscar una oportunidad en Estados Unidos. De qué sirve que los vuelvan narcos, si eventualmente los van a matar??
Qué no tienen bolas para trabajar honradamente como la demás gente, qué pese a todas las pendejadas de este país se levantan a jalar para sacar adelante a su familia?? Ojalá que coman mierda y les dé disentería bacilar y se los cargue el chorizo, yéndose todos a chingar su madre a punta de diarreicas cagadas hijos de la gran puta!! y no conforme con eso
Me acuerdo de cierto pendejo que me dijo:
-- la neta NUNCA he compartido este racismo rascuache que en realidad esconde un fascismo bananero. Pero este blog solo demuestra que va de mal en peor: misogino, xenofobo, intolerante y racista. Mucho gusto, yo me compermiseo
viernes, febrero 19, 2010 7:22:00 AM
Cabrón, te reto a que me vuelvas a decir fascista bananero!! A que me vuelvas a decir xenófobo, intolerante y racista, te desafío.
Y no solo eso, sino que además el chaparrito peloncito de lentes mandó una carta a mi casa con una bandera de México QUE NO LE PEDIMOS. No sé a cuántas personas más las enviaron, pero me parece un gasto pendejo que mejor debieron dejar en la secretaría de salud o algo así. Pero además, ese mismo día me llama una máquina diciéndome que tenía un mensaje de Felipe Calderón para mí y saben que hice?? Le colgué al hijo de puta.
Lo cual me recuerda a un par de llorones: AYM y JACC, vean, ese cabrón pelón de lentes es capaz de desaparecerme, no nada más me va a dar un sermón y a amenazarme veladamente con impedir que consiga trabajo o algo así, no este güey es capaz hasta de hacerme ver como el que secuestró a Fernández de Ceballos o incluso como el asesino de los indocumentados.
Pero tal parece, y es otra de las cosas que me tienen muy encabronado, que el presidente si es medio lloricón:
SE TIRÓ AL DIVÁN CON LÓPEZ DÓRIGA
A FELIPE LE EMPIEZAN A CANSAR
LAS CANTALETAS CONTRA EL EJÉRCITO
REPROCHA QUE HAYA TANTAS CRITICAS A SU ESTRATEGIA CONTRA EL NARCOEn una conversación con Joaquín López Dóriga, Felipe Calderón soltó de su ronco pecho todas la sensaciones que tiene de falta de respaldo a lo que considera su gran estrategia: la lucha a balazos callejeros con el narco nacional.
Lamenta que el PRI le de la espalda en momentos
graves como el asesinato del candidato priista en Tamaulipas y que no se reconozca el esfuerzo que ha hecho, en medio de esta guerra, por el respeto a los derechos humanos.
le entristece y encabrita el asesinato de los inmigrantes pero saca la conclusión de que se debe a que el narco ya no puede reclutar fácilmente a su personal y , dice, tiene que recurrir al secuestro para involucrarlos en sus acciones criminales...
En fin, la entrevista es larga y refleja la desesperación de un gobernante que está sólo en su tarea cañona de administrar un país...Mejor le hubiera dejado el cargo a López Obrador.LA NOTA
http://www.jornada.unam.mx/2010/08/27/index.php?section=politica&article=007n1pol
Vilmente pirateado de sacatrapos.
Ahora resulta! Vivimos en un país de desagradecidos!! Lo dice como si su estrategia realmente haya servido de algo, como si su estrategia hay servido para disminuir el consumo. Mejor que se ponga a predicar, con eso de que los drogadictos son drogadictos porque no creen en dios!!!
Me lleve la chingada EN QUÉ PINCHE PAÍS VIVO, CON UNA CHINGADA
y para rematar: hoy me han dicho que por fin se estrenará The Last Air Bender
YA ERA HORA, CHINGA TU MADRE JAMES CAMERON!!!! (Solo falta que James Cameron me regañe y me vete de por vida a sus películas, verdad AYM? verdad JACC?)
Carajo
lunes, 23 de agosto de 2010
ME QUIERO MORIR CAGANDO!!
El miércoles llegué a casa y estoy seguro que llegué con los lentes puestos. Mi mamá me vio con los lentes puestos. Todavía los limpié y me los quité en la cocina y desde entonces, pese a que los he buscado incluso en los lugares más insospechados, LOS PUTOS LENTES NO APARECEN POR NINGÚN PINCHE LADO!!!!
Hace rato mi padre me hizo el muy apreciado favor de hablarme justo cuando me estaba quedando dormido y entre otras cosas me preguntó por mis lentes y me dijo que estaban en su auto. Me quedé dudando porque el miércoles no me subí a su auto, por lo tanto no tendrían por qué estar ahí. Fuimos a ver y en el asiento trasero había un estuche de lentes, que contenía un par de anteojos de mi papá, no eran los míos, lo cual en parte me consoló: para que esos fueran mis lentes, alguien tendría que haberlos colocado ahí en ese estuche y y no fui yo, a menos que me esté volviendo loco o tenga lagunas mentales.
Así que díganme, les ha sucedido algo parecido o de plano soy el único pendejo que pierde sus lentes EN SU CASA??
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
viernes, 6 de agosto de 2010
Hoy sí tengo que aventar mucha mierda, de aquí hasta Guanajuato, chingao!!
Este pedo
y parte salen con este otro pedo
y lo que es mi deber decir es:
Cómo chingados se les ocurre que aborto espontáneo es lo mismo que un homicidio en relación de parentesco??
Cómo se les ocurre pensar, malnacidos, que un aborto espontáneo es un acto malicioso y perverso que merezca hasta 35 años de cárcel??
El aborto espontáneo puede ocurrir en el primer embarazo de muchas mujeres, es muy común de hecho. Puede ocurrir debido a malformaciones incompatibles con la vida, a muerte fetal por enfermedades infecciosas, por incapacidad del útero para sostener el desarrollo fetal, ya sea por cuestiones del órgano en sí o puede ser sistémico. Y es algo tan deliberado como tener diarrea o gripe, o sea, no se puede controlar o hacer a voluntad, no chinguen.
Y luego salen con esta OBRA MAESTRA DE LA HIPOCRESÍA:
CÓMO CARAJOS SE LES OCURRE!!??
QUÉ AHORA VUELVEN LOS TIEMPOS DE LA INQUISICIÓN O QUE PEDO??? SOLO FALTA QUE LAS ACUSEN DE BRUJAS O DE COMERSE LOS FETOS O DE HACER HOSTIAS SANGRIENTAS CON ELLOS O QUÉ??
Pa empezar: "Homicido en relación de parentesco"
Hablamos de Homicidio: matar a un igual.... o es de homos/hombre o es de homos/igual?? en fin el caso es que para que sea homicidio lógicamente tiene que tratarse de alguien que YA NACIÓ.
entonces, si enjuician a alguien por "homicidio en relación de parentesco" y esa persona interrumpió el embarazo después de las 12 semanas en lugar de matar a alguien ya nacido, no es otra cosa que enjuiciarla por aborto, por lógica.
Y si a eso le agregamos que se trató de abortos espontáneos, accidentales, no inducidos o no deliberados entonces, qué tiene que ver con el "Homicido en relación de parentesco"??
Ahora es delito padecer la incapacidad física/orgánica para llevar a término un embarazo??
La madre de aquel feto que presente agenesia renal podrá ser sometida a juicio, tomando en cuenta que la falta de riñones es incompatible con la vida, ergo, si la madre no le puso los riñones al feto, está atentando contra su vida/ impidiendo su nacimiento?? Esa será la lógica de las autoridades guanajuatenses de aquí en adelante??
Cada día me queda más claro por qué don José Alfredo Jiménez decía que en su León Guanajuato la vida no vale nada
Espero que liberen ipso facto esas mujeres, porque es una de las peores atrocidades que se pueden cometer contra la justicia y la razón y que amerita que una bola de negros los viole, como dijera Mel Gibson. En serio, es como para ir y cagarlos a patadas y reventarles el orto de una patada a todos y cada uno de los involucrados en esa cagada. Ojalá entren en razón esos cabrones y que se dejen de hipocresías, pero por desgracia, debido a la enormidad de la estupidez cometida, esos buenos deseos no son más que pedirles peras al olmo.
martes, 1 de junio de 2010
Y sigue la mata dando!! Fucking Reptilian Faggots!!
Es que decidí poner otro post sobre los reptilianos por esto:
Pero ha llegado el momento de decir la verdad. Sí la verdad sea dicha coño, porque ya me cayó como agua hirviendo en las pelotas que continuamente aparecen los reptilianos en los medios. Sobre todo en el pornointernet.
Lo peor de todo, me cago en todos los diablos, es que vienen a putearme, a joderme, a decirme que soy un pendejo por estar diciendo lo de los reptilianos
como esta mierda:
SON LOS ANUNNAKI (REPTILIANOS)
ILUMINATIS. TIENEN SANGRE AZUL Y POSEEN COBRE EN SU SANGRE.
Cobre? te cae? Igual que nosotros?
Anónimo dijo...
>Lamentablemente estas Equivocado.
No, qué bueno que estoy equivocado
Anónimo dijo...
>Los Reptilianos, de partida, no pueden usar ropa ajustada como nosotros; informense porfavor antes de publicar estupideces...
Otros que porque lo de los reptilianos…. bueno que ando diciendo que el chespirito no es reptiliano y que los pinches reptilianos me tienen jodido con su arma “psicotrónica” que es el control por los medios de comunicación…
Como esta otra mierda:
hijo de tu pinche madre, nomas falto la foto de tu mama, deverias de ser comido por os reptilianos pero por pendejo eres un ignorante del tema.
a tu mama se la cojio una chirrionera aya en el campo donde vivia y la dejo embarazada, por eso saliste tu.
Hijo de mi pinche madre, lo conozco demasiado bien para mi gusto. Si tú sabes más al respecto en lugar de mamar el güevo pon la información que según tú es la correcta, mamón.
no son reptilianos los que muestras a excepción de salinas de gortari, se ve en los ojos no en la piel,todos no son,no han hecho algo para catalogarlos,salinas si es reptiliano, a lo mejor elba esther los demás no lo creo.
Ah, en serio??
Anónimo dijo...
Ahora si no la controlas no la fumes. Los reptilianos estan entre nosotros al igual que otras especies extraterrestes, pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.
“pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.” Esto no tiene precio, o sea que hay que hacer cosas serias para ser ufólogo??
si alguien cree en este articulo y cree que podemos hacer algo para deshacernos de los reptiles que nos "controlan" les dejo mi mail. Tenemos mucho que hacer. Yo contestao en el momento d1h6m@hotmail.com De verdad tenemos que hacer algo. Diego
Ándale, ya tenemos al caudillo!! Vive la resistance!!!
donjano dijo...
ciertamente puede sonar ridículo, pero si lo piensan bien, tampoco hay nada que nos cersiore de que esto no es verdad, además de que tiene bastante sentido que sean de televisa todos ellos, ya que son quienes manipulan la información en México y nos mantienen en la ignorancia, me encantaría saber mas sobre estos temas, alguien me puede ayudar?
De hecho sí suena ridículo: la lógica simple y pura nos ayuda a cerciorarnos de que nada de eso es cierto, simplemente infiriendo un poco puedes darte cuenta de que mi post es puro desmadre y que el asunto este de los reptilianos es una mentada de madre.
No necesito decírselo a mis lectores/comentadores habituales, pero deben ustedes saber que estas entradas las hice para pitorrearme, cagarme, reírme, burlarme, hacer escarnio o cachondeo, mofarme, hacer chanza, recochineo, chirigota, guasa, bufonada, chiste, ridículo, rechifla, jeringonza, choteo, mojiganga, cuchufleta, chunga o sátira de las teorías de conspiración que tienen que ver con los llamados Reptilianos.
Discutir con alguien que sostiene (aunque lo más correcto sería decir, que cree ) que la existencia de los reptilianos así como sus actividades de control del mundo es la puta verdad, resulta muy engorroso. Hay quienes mencionan que los reptilianos viven en el planeta Tierra de antaño y que nosotros los humanos somos unos putos invasores y que además tenemos un origen incierto, somos una creación malhecha, abandonada a nuestra suerte. O sea que Darwin y otros estudiosos de la evolución son unos pobres pendejos.
Pero otros sostienen que no, que los invasores son ellos, los malditos culos verdes (perdón, soy daltónico) VERDES llegaron a hinchar las pelotas desde que el humano es humano y peor aun, jodieron el adn humano, o sea que nosotros seríamos más chingones de no ser por la contaminación del adn que metieron los reptiles. O sea que los genes asociados a la obesidad (que más bien eran para acumulación de grasa para su uso posterior ante la baja disponibilidad de alimentos) no son una adaptación de la era de las glaciaciones, son una mamada inventada de los reptilianos para jodernos la existencia de la puta vida. O sea que la ictiosis, el albinismo y los 200 y cacho de tipos de enanismo son contaminación genómica causada por los reptiles, no, no se trata de polimorfismos y mutaciones que son resultado de las varias combinaciones a través de los años, no más porque se le ocurrió a esos hijos de su muy escamosa y rastrera madre.
Ah y resulta que los reptilianos fueron arrojados al sistema de Zeta Reticulli “desde otro plano espiritual” Me cago en la puta que los parió.
Ah y por cierto, estos hijos de la gran puta son unos hijos de la gran puta porque tienen “baja densidad espiritual” o “tienen una vibración muy baja” ¿Vibración de qué, farsantes? ¿Cómo se miden tales vibraciones? Ya no digamos cómo se miden, con qué unidad ¿Cómo hijo de la gran puta se detecta esa pinche vibración?!! ¿Cómo se les ocurre afirmar, so parias, que por comer carne “baja tu densidad espiritual” y te pareces más a la vibración baja de los reptilian faggots?
El buen TrueSun, que es un tío cojonudo, tiene una entrada en su blog en el que toca de manera muy amena y explícita el asunto del lugar físico que utilizan los reptilian faggots como hábitat en nuestro planeta. De acuerdo con los archivos lacerta, este grupo de mamones vive en galerías subterráneas a 300km de la superficie terrestre. O sea, los geólogos que se han partido el culo para investigar y estudiar y entender cómo está organizado nuestro planeta son una bola de pobres pendejos, ingenuos que han sido cegados por los reptiles, de manera que NO ES CIERTO QUE A 300 KM POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE HAY ROCA EN ESTADO LÍQUIDO Y QUE NO HAY MANERA POSIBLE QUE PUEDAN SOSTENERSE ECOSISTEMAS CAPACES DE ALBERGAR FORMAS DE VIDA SUPERIORES, SI TÚ CREES ESTO, LOS REPTILIAN FAGGOTS TE HICIERON PENDEJO!!
Que los reptiles estos tienen una tecnología muy lejos de nuestro alcance y por eso pueden construir esas galerías. Carajo, por muy chingona que esté la tecnología de estos culos verdes, sencillamente es mucho pedo aplicarla para vivir en esas condiciones. Simplemente:La tecnología no se hace a lo pendejo, no se llega “tan lejos” sin al menos una pizca de sentido común.
Pero nosotros no sabemos nada, simplemente indagar y usar los órganos de los sentidos no sirve. Los sentidos están corruptos y vivimos en un mundo de ilusión, todo lo que sabemos y percibimos es “lo que ellos quieren”. O sea que Aristóteles era un pobre pendejo y capaz que hasta reptiliano era el güey.
En fin. Este post ya se acabo, para la próxima les traeré mi conspiranoias acerca del posible origen de las movidas estas de los reptilian faggots, para que siga la mata dando.
miércoles, 28 de abril de 2010
Cosas que descubre uno
Pero también ocurre que en lugar de ver las cosas con ojos más indulgente, de ver a la gente del pasado con más comprensión con mayor compasión, ocurre que de pronto uno dice:
Con el tiempo y a causa de mi entrenamiento, mi cuerpo empezó a tomar forma y no faltó quien dijera que estaba "mamado". Y empezaron los apodos: que si Gokú, que si Piccolo, que si Vegeta, que si Frizza, etc, etc, etc.
Y empezó el desmadre: "Kame hame, loco!!" aquí "Kaioo Ken, loco, Kaioo Ken!!" por allá... por alguna extraña razón me resultó divertido y me hacía cagarme de la risa hacerle a la faramalla del kame hame ha y que los idiotas se tiraran al piso. Y ocurrió que alguien, un buen amigo me dijo que dejara de hacer eso, porque los vatos del salón suponían, o más bien estaban convencidos de lo siguiente: Que yo realmente creía que podía hacer el kame hame ha y que los weyes se caían como consecuencia de recibir el impacto de la energía que según yo lanzaba de mis manos.
De acuerdo con lo que mi amigo el vaquerito me dijo estos tíos querían que yo me la creyera con el fin de que cuando me peleara, intentara hacer el kame hame y mientras hacía toda esa mamada, me rompieran la madre.
Aun así el asunto me pareció hilarante y en lugar de dejar de hacerlo, lo hice con más ganas. Me volví famoso (o más bien infamous) en toda la escuela, para tercer año era una celebridad a la que seguían pidiéndole que lanzara una patada o que hiciera el kaioo ken o que enseñara la musculatura del brazo. Y lo hacía con gusto, ME CAGABA DE LA RISA!! Todos los días eran carcajadas.
Eventualmente peleé y no les salió como pensaban, estoy loco pero no es para tanto. Digo, si les aventara mi poder, los destruiría por completo y no se trata de eso. :P
Hasta hace unos días yo veía esos días con buenos ojos y me reía al recordar todo eso. La secundaria para mi fue una época llena de pendejadas, pero no me puedo quejar, me la pasé muy bien y además aun conservo a mi amigos de aquella época. Peeeero
Después de ver ESTO
VEO ESTA MAMADA, me enteré de su existencia anoche. Pienso: "Coño!! Dios mío, no puede ser!!"
Se dan cuenta!? hijodelagranputa!! DEBÍ HABER COBRADO POR SHOW!!! Carajo!!
fácil fácil sacaba 100 o 200 varos diario y solo en el turno de la tarde.
Chingao!
jueves, 15 de abril de 2010
Por qué Bruce Lee era tan chingón??
Por ahora les dejo un post rapidín e impulsivamente impulsivo
Sabían que Bruce Lee era un chingonazo gracias a su madre??
Sík es que ella, cuando lo veía güevoneando o agarrándose a madrazos con los chamacos de su cuadra, ella le jalaba la oreja y le decía:
CÓMO SERÁS!!
LEE, BRUCE!!
LEE!!
Qué aprendimos de esta historia, niños?
Que si quieres el éxito, hay dos claves principales:
1. Lee, chingada madre; y
2. Hazle caso a tu mamá, con una chingada.
Y ahora para los fans:
Y para los que se quieran reír un rato:
Que lo disfruten, nos veremos después!!
jueves, 18 de marzo de 2010
domingo, 24 de enero de 2010
Y que muera el reggaeton (Actualización)
Yo tuve la mala fortuna de enterarme de los orígenes de ese sonido infernal, si acaso se trataba del verdadero origen y no una teoría de sus orígenes. La verdad es que me da la impresión de que el maldito reggaeton es una inserción de parte de los malditos culos verdes de los reptilianos y como expertos en la alteración de la historia que son, se inventaron esa historia... pero NO
La humanidad por sí sola es capaz de hacerse eso a si misma, es capaz de joderse sola inventando esa mierda de reggaeton. Como ando de humor culero, así como yo tuve la desgracia de conocer ese pedo, ustedes también se lo van a chutar:
Resulta que esa madre surgió como un movimiento de protesta en centro américa, específicamente en Honduras, Panamá y Puelto Lico. No sé ni dónde ni cuando, pero se aplicó el viejo dicho romano: Abyssus abyssum invocat es decir: el infierno atrae al infierno. Los reggaetoneros se juntaron, hicieron un encuentro y luego se hizo tradición y hasta ahí eso fue bueno, plausible, aceptable, probo; pero a alguien, seguramente a un fucking reptilian faggot se le ocurrió que ese sonido tenía potencial comercial. HIJO DE MIL PUTAS.
Estaba bien que la gente de esos lugares utilizara ese sonido como forma de protesta, es válido, pero debió quedarse ahí. A los demás no nos era útil o teníamos otras formas de protesta, acá en México tenemos (teníamos??) al Tri entre otros desmadrosos, tampoco son la gran cosa, pero tampoco son aberraciones. Pero no.... a güevo tenía que salir de ahí convertirse en el monstruo sexista, irrespetuoso, aberrante del lenguaje que resultó.
Ok, el reggaeton tiene derecho a existir, como tienen derecho a existir las cucarachas, las ratas, los mosquitos, los alacranes, los ciempiés, etc. Educavent, nos dice, lo malo es que se nos obliga a escucharlo. Para eso existen los dispositivos portátiles de sonido, pero aun así, no basta. Uno no puede estar con el ipod a todo lo que da a fin de evitar escuchar a algún hijo de la gran puta que pasa en su auto tuneado con reggaeton a todo lo que da.
La puta que lo parió!!
Saben porqué le puse zoonosis en las etiquetas, porque el reggaeton es una enfermedad que las bestias le transmiten a los seres humanos.
Hace tiempo encontré un libro que se titula: A FUCKING OLD IRISH MAN NAMED PATRICK O' BRIEN, WHO KILLED HIS WIFE. (By Patrick O'Brien) Es decir, "Un chingado viejo irlandés llamado Patrick O'Brien que mató a su esposa (Por Patrick O'Brien)" Pero hasta donde tengo entendido no hay traducción de tal libro. No lo pude comprar, por desgracia, pero estoy seguro de que una de las muchas razones por las que el hombre este mató a su esposa, es porque de seguro a la vieja le gustaba el reggaetón. O bien puede ser que el vecino escuchaba reggaetón y de tanto estrés no pudo más y acabó matando a su esposa el viejo.
Qué paso con aquellos tiempos en los que se requería de talento para triunfar en la escena musical?? Qué pasó con las voces privilegiadas? A dónde se fueron los virtuosos? A dónde te metiste, Vanessa Mae? Cooooooooooño!! Ahora cualquier hijo de vecina que se aplaste en un sillón como huevo resbalándose, que no se sabe poner el pinche pantalón y se lo deja subido a medio culo, que habla como si tuviera cuatro hileras de dientes o como si tuviera defectos de los músculos faciales, que no bailan, ni entonan y repiten como 500000 veces su nombre "artístico" en cada canción, cualquier cabrón con fijaciones fálicas y sentimiento de emasculación puede ser reggaetonero, carajo y lo peor de todo: pegar y jodernos la existencia.
No puedo ser indiferente a esto. A lo mejor sea lo más sano, simplemente ignorarlos y ya. Pero eso es lo que nos está dando en la madre. Lavega nos dice que lo interesante del reggaeton es ver a una chica de dudosa calidad moral pero de espectacular cuerpo bailando esa mierda. Parece que por desgracia de eso se trata el reggaetón. Pero para eso hay lugares especiales. Yo sé que el carnaval de Río es solo una vez al año, pero en el carnaval de Río hay derroche de talento y organización, carajo!!!
Lo que no puedo tolerar del reggetón es lo que representa: misoginia, actitudes estúpidamente desafiantes, la adquisión de elementos que no son de ellos, como eso del blin blin (eso es del hip hop, o sea de la subcultura gangsta afroamerigringa) la imagen del vivo rápido- dinero y viejas fáciles- muero joven. La idea pendeja de: no estudies, no te formes, no seas útil a los demás, chíngate a todos, tú eres mejor y no necesitas a nadie, eres el papi, profit, profit, profit, It's all that matters. Eso es a lo que me refiero cuando digo:
viernes, 8 de enero de 2010
Sobre las campañas de donación
Hola, he vuelto a la blogósfera y me he encontrado con varios comentarios para mi último post y con nuevos seguidores. A todos muchas gracias y espero que siempre se la pasen chingón al llegar aquí a este su blog
Hace algunos días publiqué una especie de meme que hablaba de una especie de lotería y la cruz roja española iba a donar la lana a donde la suerte era mala o algo así por el estilo.
Debo decir honestamente, que si no es porque Malbicho me encomendó ese meme, no lo publico.
La verdad es que no me considero una persona magnánima (entiéndase por magnánimo generoso o dadivoso, porque luego hay quien cree que magnánimo es supremo o algo así por el estilo y casi casi no hay error más grande que ese). Pero tampoco soy agarrado y de vez en cuando me desprendo de lo que no precisamente me sobra, pero que puedo prescindir de ello.
De un tiempo para acá he escuchado y leído que no es muy bueno que digamos darle al mendigo. Ese tipo de caridad suele conllevar a que finalmente no beneficiamos a nadie y que además, a veces los niños que piden (y eso es lo que más me parte el alma, que sean niños o ancianos en situación de calle) realmente no ganan nada, todo lo recaudan sus padres, ya sea para medio malvivir o ya de plano no más para chupar. La recomendación más común a este respecto es que mejor dones a la institución de beneficencia a la que más confianza le tengas. Últimamente han salido un chingo de campañas de donación por parte de la iniciativa privada y se ha dicho hasta el cansancio que eso es una mamada, porque no es otra cosa que cagar al fisco y hacernos pendejos (lo digo así sin más porque cada año es lo mismo). Mi amigo el Cesarito Cabalín, de bastón y con bombín, se molesta cuando el otso le preguntan si quiere redondear sus 50 centavos. Siempre les dice que no y él me dice que a veces se encabronan porque si no redondea los obliga a buscar cambio y eso les caga.
En realidad cometo un error diciendo que eso de las donaciones de las empresas es “últimamente” tiene un chingo de años que lo hacen. Acabo de recordar que cuando era niño había una marca de lácteos que donaba una pequeña parte del costo de sus yogurts a una asociación que atendía niños con cáncer. Y siendo yo niño, le pedía a mi jefa que comprara de ese yogurt.
La investigación para el combate al cáncer, así como los recursos para ayudar a las personas de escasos recursos que lo padecen es una de las causas nobles en las que sí les creo. De vez en cuando compro productos con listón rosa (ya saben, de esos que donan una parte para el combate al cáncer de mama) aunque se me queden viendo con caras raras ( Por cierto, hablando de vacas australianas, qué onda, por qué se me quedan viendo raro en las farmacias cuando compro condones?? Luego me los entregan como si les diera asco o como si les ofendiera. No comprendo).
El otro día doné al tetelón. No me remuerde la conciencia.No me fijé ni cuánto le di, no eran ni cinco varos (la verdad me vi cheap) y usualmente les digo que no, pero es que la verdad la chica estaba muy chula y esta es la única razón por la que colaboré. Mi queja de los CRITS y de la fundación tetelón es que llegas a la Farmacias de Chamorro y te piden que dones para el mantenimiento del CRIT…
PARA QUÉ DIABLOS TE METES EN UN PROYECTO QUE DESPUÉS NO VAS A PODER MANTENER??
En el pueblo globero, pitero y bicicletero en el que vivo hay una vinatera que tiene una urnita en la que, el que así lo desea, puede donar para el mantenimiento de una casa hogar que aloja niños con cáncer. La señora de esa vinatera lo entrega como SU donación, no como donación de su empresa. Esa casa la conozco y sé que sí le hace falta el dinero porque es de una organización sin fines de lucro.
Pero si tienes un vergazo de lana y no puedes mantener tu proyecto? Eso es lo que no entiendo.
El cinépolis tiene una campaña de donación para financiar cirugías gratuitas para personas con cataratas. Si no fuera porque su vocera o la imagen de su campaña ( o como chingados se diga) es Diana Bracho no les dono ni madres. Estos cuates no piden que ayudes a mantener un centro, pero no me gusta mucho eso de que te pidan una cantidad determinada, en lugar de una donación de lo que tú gustes aportar.
Luego están los bancos, en los cajeros atm (según yo atm quiere decir “a toda madre”, pero en realidad es Automatic Teller Machine) te sugieren la donación de unos cuantos varos hasta un centenar de varos para la educación. Aun no entiendo como hacen eso, con becas, se supone, pero sigo sin entender. Ahí si no he donado, no porque no crea en la educación, sino porque no creo en los bancos. Además por el uso de cajeros te cobran un vergazo de comisiones. No sea que te cobren por donar, jejehehe.
En el estado de Chiapas, el gobierno implementó un proyecto que se llama ciudades rurales, con el argumento de que la dispersión poblacional es la causa de la pobreza extrema y con ello se crean empleos y hay hospitales y escuelas y todo el pedo… peeeero: En el cine te aparece un spot (un espot carísimo por cierto) en el que te informan sobre las ciudades rurales y te ponen una CUENTA DE BANANAMEX PARA QUE DONES PARA LAS CIUDADES RURALES.
DE NUEVA CUENTA: PARA QUÉ COÑO EL GOBIERNO LE ENTRA A UN PROYECTO SI PIDE DONACIONES PARA SOSTENERLO??
QUÉ FALTA, QUE PIDAN DONACIONES PARA LA TORRE CHIAPAS???
QUE NO SE SUPONE QUE EL GOBIERNO DE CHIAPAS RECIBE UNAS DONACIONES QUE SE LLAMAN IMPUESTOS?? QUE NO SE SUPONE QUE ESOS IMPUESTOS SON PARA ESOS PROYECTOS??
QUÉ PASA?? CARAJO, QUÉ MIERDA LES PASA??
Eso es lo que no entiendo de las campañas de donación.
jueves, 10 de diciembre de 2009
Manual para ser un pasado de verga
1. Párate frente a un pordiosero y cágate de risa de él. O amaga con que le vas a dar algo y no le das ni madres y te cagas de risa de él.
O peor aun: viértele algún líquido en su cuenco.
2. Párate frente a una mujer embarazada, de preferencia joven y dile: "Te hago el que sigue?"
3. Párate frente a un lisiado y brinca corre y baila. Y te cagas de risa de él.
4. Cuando vayas en un auto y veas a un persona obesa, saca la cabeza por la venta y con tu voz más raspa le gritas: "cerdaaaaaaa!!" u "gordaaaaaaa" así bien culero, con todo el dolo posible.
5. Cuando veas a una chica con busto prominente grítale: Qué chichocas no te quitan la licencia???!! y si va con su novio, hay que hacérsela de pedo.
6. Tira basura en la calle... desde un balcón, de preferecia, basura pútrida que hayas guardado como 6 días.
7. Métele un zape a un chamaquito y sal corriendo
8. Písale un juanete a una viejita.
9. Ofrece tu ayuda para cruzar la calle a un anciano, pero a media calle sales corriendo en chinga.
10.Róbale a un ciego.
11. Ve a misa y lleva un dispositivo portátil de audio en el que traigas chistes de Polo Polo y cágate estruendosamente de risa.
Y si la risa te deja, termina tu risotada diciendo: "jajaja me cago en San Pedro"
12. Ve a una conferencia de Enrique Krauze y a medio evento levántate, señála al historiador con el dedo, de la forma más dramática que puedas y grítale: "Jódete, maricón de mierda!"
13. Pasa por un local de alcóholicos anónimos y grita: ¡TRAIDORES!
¡APÒSTATAS! ¡COBARDES!
Este es el primer dodecálogo del pasado de verga, primer paso para convertirse en un verdadero hijo de puta.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
No entiendo a los de bumeran
En serio. No los entiendo o es eso o ellos no me entienden
bumeran es un servicio de búsqueda de trabajo por internet, por si no lo sabían. Hace tiempo que les perdí un poco la fe. La verdad es que he encontrado trabajo en los anuncios del periósquido y no en esos grupos por internet. Lo que me hace sentir vulnerable es que mis datos están ahí, en forma de currículm, supuestamente para que los vean las empresas, pero esto es lo que me mandan:
No me chinguen!! Cómo que ventas edecan??? Y toda la vida me la andan mandando de químico analista, de químico en alimentos, de esto y de lo otro y de veterinario nada.
No mamen, mejor díganme: “pedazo de pendejo, debiste haber estudiado para químico farmaco dependiente” O mejor no me espameen, carajo.
ESTOY HASTA EL CULO de que me manden ofertas laborales para enfermera, ginecóloga, ejecutiva de ventas, maestra de chino mandarín, vendedora compradora bilingüe… entonces para qué mierda me piden que les diga mi sexo, si me mandan ofertas para el sexo opuesto?
Para qué quieren que les diga mi edad, si me van a mandar puestos para mayores de 30 años?
Para qué me piden que les diga mi profesión y mi perfil si me van a mandar ofertas de cosas que quizá podría hacer por mi formación (puedo ser enfermero, como chingados no), pero que es obvio que no me van a dar esos empleos??
La puta que los parió, me cago en ellos.
ME CAGO EN TODO!! AHORA SÍ QUIERO REVENTAR LA PARED A MENTADAS DE MADRE!!
Bueno, ahí si tardo en regresar a postear es porque sí tiré la pared a mentadas. Nos vemos después, a ver si me calmo, chingá.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Reptilianos II
Me he puesto a reflexionar, a reflexionar en serio.
A parte de la conveniencia, lo digo porque este tema ha sido un hitazo para mi blog, procurándole cientos de visitas, la necesidad de comentar esto me obliga a hacer este post...
Mi vida quizás corre peligro...
Debido a que encontré cosas sobre los reptilianos, que ni siquiera David Icke se imaginó.
Primero, he encontrado nuevos mecanismos que los reptiles usan para instaurar su orden sobre nosotros.

Y MnS: su URL es paraviborear.blogspot.com....
Y los del blogescombrismo se hacen llamar reptilianos... POR DIOS!! ESTOY RODEADO POR ELLOS!!
Miren!!
Ahora puedo entender por qué últimamente he visto a tanta gente de sombra
Están por todos lados, vean:
Y también por qué me llegaron mensajes de este tipo:
- pitufo_jgpg dijo...
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esto es serio?
a kreo ke mne serviria mas afirmarlo
esto es serio
no se rian no pongan komentarios de burla
tipos komo este son el resultado de la sociedad en ke vivimos. Una mala kombinacion de drogas,television,internet,realiti shows y regeton Y nos dan komo resultado retrasados komo este impartiendo sus kreencias estupidas por nuestro mundo y enfermando kabexas inocentes - domingo, octubre 11, 2009 10:11:00 PM
- iTinnitus - Moderador dijo...
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Soy un reptiliano y no me había dado cuenta, yo creía que nada mas era feo... ahora cómo le hago para llegar a mi planeta?
Humanos torpes. - martes, octubre 27, 2009 2:15:00 AM
- Anónimo dijo...
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Mira, yo creo en los reptilianos, pero has confundido escamas con lunares, granos y barbas. Que culpa tienen esos de ser feos? Sabes cuantos amigos tengo con caracteristicas "reptilianas"?
Me parece que te estas pasando de la raya. - sábado, noviembre 07, 2009 9:57:00 PM
- Anónimo dijo...
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"Mira, yo creo en los reptilianos, pero has confundido escamas con lunares, granos y barbas. Que culpa tienen esos de ser feos? Sabes cuantos amigos tengo con caracteristicas "reptilianas"?
Me parece que te estas pasando de la raya."
Estoy de acuerdo contigo, jejej
Y el k a exo este post, abria k verte a ti peazo mamon xD, y lo de belinda en el cuello creo k es un chupeton, so cegato - lunes, noviembre 09, 2009 2:42:00 AM
Y los otros dos alegan que se trata de errores, que estoy cegato...
Refutan lo irrefutable: otra estrategia de confusión.
!Malditos reptilianos! ¡Malditos sus siervos y sus hombres de sombra! Que habría que verme a mí, dicen. Ea, que aquí me tienen.
Heme aquí, lagartones, presto a patearles sus verdes y escamosos culos!!