El Signo de La Espada

El Signo de La Espada
Sean bienvenidos a este su blog, aquí somos partidarios del atodamadrismo total, sin embargo, sea usted advertido: si busca información sobre ciencias veterinarias, desista, no sea que encuentre cosas indignas de un profesional. Y si acaso busca algo sobre el significado de La Espada, desista: Sepa que coloqué espadas como adorno en el blog porque me encanta como se ven, no porque quiera reflejar un supuesto significado de ellas. Las espadas son solo armas para matar, el nombre Signo de La Espada tiene que ver con un personaje de mis Crónicas de Vicreyl y no por otra cosa, no haga conjeturas apresuradas. Si me va a censurar, piénselo dos veces: asegúrese de que tiene la autoridad moral para hacerlo. No habiendo otro particular, sea usted bienvenido y disfrute de un momento a toda madre.

miércoles 11 de noviembre de 2009

Me cago en la guerra de los sexos (post culero antifeminista)

Advertencia: usualmente me río de la guerra de los sexos, me parece una cosa bastante estúpida y ridícula, de ahí que me ría. Este post no es con afán misógino ni nada de eso, no son ganas de molestar a las chicas y espero que ninguna de las féminas que me lean se ofendan, sepan que las respeto como mis iguales, pero si por alguna extraña razón son suscpetibles a esa clase de comentarios, si su género les importa más que su humanidad, entonces, absténgase de leer este post.


Conozco a una chica, en cuyo historial han rondado hombres muy pendejos, sí, así, pendejos. Jerks, douchebags, assholes, motherfuckers, tarados, estúpidos, pricks, como ustedes quieran. A veces los golpes que da la vida son muy duros, tan duros que nos aturden tanto que en lugar de regresar el golpe a donde debiera, le pegamos a lo primero que se nos pone enfrente. De alguna manera es comprensible la actitud de esta muchacha, pero yo no la encuentro justificable. No es justa y no es nada graciosa.
En qué consiste esta actitud? En qué consiste eso de regresar el golpe a lo primero que se cruce? Principalmente, esta chava se victimizó. Además de esto se quedó con la idea de que todos los hombres somos una bola de pendejos, incapaces de resistir tentaciones. Para ella, todos los hombres, en cualquier momento de nuestras vidas vamos a irnos con la primera que nos cuadre el ojo. Somos una máquina de beber, solo servimos para engañar y beber y hacer y decir pendejadas.
Usualmente no le doy demasiada importancia a mi género. Mi identidad me es importante y parte de mi identidad es tener cromosomas XY, pero eso es solo incidental: yo no pedí ser hombre, pero estoy a gusto con eso.
Pero, que continuamente me bombardeen con eso de que los hombres somos bestias trogloditas me insulta, porque estoy de acuerdo en que hay hombres muy pendejos, pero yo no lo soy. Que me comparen así injustamente, sin bases, es equivalente a que lleguen y que me digan PENDEJO a secas... y la neta, preferiría que solo me lo dijeran así, a que solo por el hecho de poseer un pizarrín me consideren un imbécil.
No es justo. No es lógico. No es adecuado, ni sano. Yo no tengo la culpa de sus problemas, ni de su historial. Lo único en común que tengo con esos asnos es mi configuración cromosómica y no más.
¿Saben qué es lo peor? Que desgraciadamente muchas mujeres piensan igual y muchas lo piensan así no porque hayan tenido un evento traumático en sus vidas en el que un hombre culero o pendejo estuviera involucrado. Simplemente se hicieron a esa idea, se dejaron convencer, se dejaron victimizar por nada, por cosas que no son suyas.
Esas son chupatruzadas.
Lo lamento, sé que no es fácil, las neurosis siempre dificultan la vida. Siempre, en muchos aspectos de nuestras vidas, pero no es sano ni justo ni lógico culpabilizar a los otros.
Y tampoco es sano ni justo ni lógico devolver el golpe con chistes antifeministas, pero es bien divertido. Vean esto:

Es una culerada y sobre esto se pueden hacer grandes discusiones, pero todo eso se puede resumir a que: somos seres humanos, tenemos 23 pares de cromosomas, que los hombres tengamos mochito el par 23, es solo un accidente.
Por eso, por lo ridículo que resulta, es que los chistes machistas o antifeministas, o los chistes racistas me dan risa, porque son una mamada.
Ah y eso de que: "las mujeres podemos hacer todo lo que hacen los hombres, pero en tacones" es una estupidez, no es una señal de mejora o superioridad, simplemente revela el carácter impráctico de muchas personas, esas son simplemente ganas de complicarse la existencia.
Y como de costumbre en estos casos: RANDOM SHIT!!

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Las últimas tres dedicadas a mi cuate Zed, en disculpa por la foto del payaso bala.

Y para que vean que soy cuate:

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Ahí se ven.

domingo 8 de noviembre de 2009

Mientras

Hola, hola a todos. Tenía rato que escribí este cuento y quería compartirlo con ustedes, no pude esperar más. Para aumentar el feeling, púchenle play a la rola y comiencen a leer. Muchas gracias por estar aquí y que lo disfruten

Hace apenas unos momentos lo único que recordaba era la lluvia cayendo sobre mi cabeza, algunos truenos y luego un estruendo que trajo la oscuridad. De pronto todo se ennegreció y minutos más tarde, entre algunos gritos y órdenes, sentí tu mano. Sabía que era tu mano porque nunca olvidé su suavidad ni su calor. No puede existir nadie con manos así.

Que me tocaras fue lo que me devolvió completamente la consciencia y con ello el dolor. Me sentí manchado de la camisa y del pantalón, sentí que seguía manchándome. Pude saber que las manchas eran de sangre y me sentí terriblemente angustiado cuando pude percibir tu aroma mezclado con el olor de la sangre. La primera vez que te vi fue lo primero que se me vino a la mente. Diego nos presentó, él regresaba al grupo después de haber estado en el tuyo y tú, aun ignoro por qué, te acababas de cambiar a mi grupo.

Me supe tendido sobre una superficie que se movía, aun no podía abrir los ojos y algo en mi cuello me empezaba a molestar. Escuché el ruido característico de las tijeras al cortar la tela. El catorce de febrero de ese año me quedé sentado esperando a que me obligaran casarme contigo en la kermés. Huí de todas las bodas, excepto de esa, que jamás llegó. Como tampoco llegó la foto que nos tomaron el último día de clases, el baboso de Rosendo se quedó con ella y me salió con que el rollo se veló o algo así.

Mientras algo me intentaba cerrar la boca, sentí por primera vez que me moví, pero no supe que hacía y de nuevo sentí tus manos. La primera vez que te saludé de beso pude percibir tu fragancia sin interrupciones y ese hipnótico efluvio hizo que ese momento pareciera eterno. Desde entonces, saludarte se hizo un placer aun mayor.

El dolor comenzó a extenderse, supongo que la consciencia apareció de manera fraccionada. Sentí primero que me aplastaban, que el cuerpo se me llenaba de agujas. Pensaba en ti, tras la tarde y la lluvia, preguntándome dónde estabas y qué hacías, tenía alguna noción de ello, pero no siempre estaba seguro. Mientras jugaba al Mortal Kombat con Lorenzo, tú tomabas cursos de inglés y de informática. Mientras tú estudiabas y cumplías con tus tareas, yo corría bajo la lluvia, bajo el sol o contra el viento, saltaba y me batía de lodo o me internaba en ese enorme y viejo edificio solo para molestar al velador. Siempre, en todos esos momentos, estabas en mi mente.

El dolor se empezó a hacer insoportable, no dejaba de sentirme aplastado por un enorme peso. Me sentí ridículo cuando me hiciste notar que tenía los pantalones machados de cal. Ese día me metí a tu escuela a escondidas, volándome la barda. Simplemente tenía que entrar por la puerta, nadie me iba a detener. No querrías a un delincuente, qué vergüenza.

Una molestia me recorrió las partes pudendas, como si una serpiente de agua se metiera por mi uretra. El peso sobre mi cuerpo se hacía mayor y sentía que me estaba estallando el pecho. Mientras tú te preparabas para el concurso de matemáticas, a mi me cancelaron el de atletismo porque el recurso se lo gastaron en la fiesta del 15 de mayo. Busqué un empleo en un taller de carpintería. Un tarado me decía que te trabajara, que te arrimara el bulto. Yo le dije que no porque a su madre y a su hermana las conquistaran con esa romántica estrategia, todas caerían así. Él me amenazó con la lijadora eléctrica, pero yo tenía la sierra circular.

Entre un enjambre de voces, ansiaba escuchar tu voz. Quizá hablaste, pero el sonido de tu voz se distorsionó entre tantos gritos. Quería tocar tus manos de nuevo, quería corroborarlo. En lugar de tu aroma sentí un olor a quemado y escuché un terrible trueno sobre mi cabeza. Gracias a Lorenzo pude hacerme aliado de tus amigas y, a pesar de los regaños de mi padre, ayudarlas en sus aventuras románticas con Lorenzo y otro muchacho, y ellas me ayudaron a frecuentarte más. Un par de años habían pasado ya y no era capaz de decirte lo que ya sabías. Y tampoco era capaz de pedirte que fueras mi novia. No se me ocurría como.

El aire se enrareció y comencé a sentir como si flotara, pero aun podía escuchar las voces a lo lejos y el ruido de botellas, un par de risas. Cuando salía de tu escuela para regresar a la mía y colarme por un extraño pasillo entre la primaria y la secundaria, el temor de ser capturado en plena fechoría era inexistente, pues una calma inusitada me envolvía, estaba en paz con los dioses, ninguna ambrosía me causaba esa fantástica sensación. No me importaba que te gustara otro, de hecho te agradecí que fueras honesta conmigo al decírmelo directamente.

Tras un largo rato, el dolor volvió. Ya no me sentía aplastado, pero sí sentía punzadas por todos lados y la uretra me dolía. Alguna vez sentí que se me quemaba la piel desde adentro y que los ojos se me derretían. Ese día estaba leyendo un cuento de Conan el Bárbaro y me quedé ciego de coraje: Yo seguí siendo feliz por quererte, pero eso no cambiaba que me sentí realmente indigno de ti y eso que tu novio era un hijo de puta, el peor hijo de puta que había conocido hasta entonces. Lo peor del caso es que tardé casi un año en sacudirme esa sensación de encima y la verdad es que no volví a ser el mismo.

La piel me picaba y no podía darme la vuelta, ni levantarme y lo más desesperante de todo: no podía abrir los ojos. Tú seguías cerca, pero no accesible. Alguno de esos días te dije que el día que estuvieras fuera de mi vida sería el más triste de todos, pero nunca me imaginé que la distancia fuera tan insoportable. Después de tantos años, y con la edad que teníamos, era natural que te olvidara, pero ese proceso no fue normal y me dolió mucho más de lo debido, no por mí, ni porque sintiera que no valía la pena para ti, sino porque sabía que tú no eras feliz. Casi me vuelvo loco.

Por fin pude abrir los ojos, pero la luz me molestaba tanto. Me molestaba más que el dolor, más que el tubo en la uretra. Me molestaba tanto porque me impedía verte. Pude sobrevivir el tiempo que pasó cuando dejé la ciudad y no supe de ti en muchos años. Pero aun no estabas fuera de mi vida.

De nuevo sentí tu mano sobre la mía y supe que mientras yo recordaba tantas cosas, tú me salvabas la vida. Quise hablar y tosí. Tú trataste de explicarme que no lo hiciera, porque me habían lastimado la garganta con un tubo, con tal de que pudiera respirar.

 De todos los lugares del mundo- alcancé a decir con voz de moribundo  de todos los hospitales del mundo, teníamos que encontrarnos aquí.

Y sonreíste.

 

Les gustó?? Ahora prueben con estas y me dicen cuál tiene mejor feeling con el cuento, sale??

Muchas gracias, hasta el próximo post.

viernes 6 de noviembre de 2009

Elogio a Tecnoculto

Andrés Borbón es un cabrón es un chavo bien chingón. Es el dueño de Pornoculto Tecnoculto, un blog de tecnología, cultura y puntos intermedios, como él mismo lo define. Menciono primero a Andrés porque Tecnoculto no puede ser entendido de otra manera que no sea como producto derivado de las fumadas del ingenio y la dedicación de este hombre.

El resultado de su amabilidad con sus lectores es un jolgorio, fiesta, desmadre que se mantiene constantemente entrada tras entrada con los ingeniosos comentarios de gente como MnS, PerroZombie,Malbicho, Emy Kapitol, Ontobelli, educavent y más recientemente Talamentes, Mayricienta, Moka Mola, ChikaPrax, Ulysses, Serjikl, Arita, Pancha Pantera, Kaphey, XTP, El Gato en el Tejado, JChef y demás fauna comentadores y por su puesto, mi amigo Zed y mi querida Ministry of Silly Walks.

Debido a la forma de ser de Andrés, a su gentileza con los lectores y a la dedicación que le tiene a su blog, este se ha afianzado como uno de los más leídos en México y me atrevo a decir que es uno de los de mayor calidad que he visto. De manera muy especial me agrada que en ese blog hay diálogo entre los comentaristas y del administrador del blog a los comentaristas, siempre en un plan muy respetuoso y como decía mi cuate el Chivo: “En buen pedo”. Además que últimamente se ha vuelto muy divertido.

Gracias a Tecnoculto he tenido contacto no solo con los blogs de muchos de los que están mencionados dos párrafos atrás, sino que además, siento que he tenido contacto con las personas detrás de esos blogs. Además de eso, he obtenido muy buenos consejos de blogger a blogger que me han resultado muy útiles. El contenido del blog me ha resultado útil también, desde cosas sencillas como: Como mantener el filo de los rastrillos, usos de la crema de chispohuate cacahuate que probablemente no conocías, hasta la recomendación del libro “La filosofía de House”. La lectura de este libro me ha recordado muchas cosas sobre filosofía y lógica que me han resultado muy útiles para impartir mis clases (en particular el pensamiento socrático).

Por esto es que hoy me detengo a darle un aplauso al blog de Tecnoculto, un agradecimiento al blogger detrás de él y un saludo y reconocimiento a los comentaristas de Tecnoculto todo esto a manera de bienvenida a un andariego y vacacioniego Andrés Borbón que de seguro regresó así:

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Esperemos que se haya divertido, relajado, que no haya regresado demasiado quemado de la piel y de manera especial que no llegue ningún cabrón a darle un manotazo en la espalda. Salud!


Actualización::

Dice Andrés que no viene quemado. Bueno, pues entonces le demos un abrazo con palmada, al cabo que no le va a doler. Me faltó mencionar, Ulysses lo hizo, que Andrés además es un gran descubridor de talentos para el blogging y así ha convencido a varios para que armen su blog y con ello han deleitado a la blogósfera, tal ese el caso del mencionado Ulysses, así como de MnS, Malbicho y más recientemente Mayricienta y ChikaPrax... mira que tiene un buen ojo.

Y por cierto, qué pasaría si Andrés se encontrara con Xzibit?? Yo creo que sería algo así como esto.
jajajajaja, dudo que le diga "no mames" pero a poco no se ve chingón jajajaja

Ah y hoy es día de mi cuate Hugo Ivan Zepeda Mendoza: CARNAAAAL te mando un gran abrazo, espero no estés pasando demasiado frío en San Cristóbal, cabronazo!!

martes 3 de noviembre de 2009

Un favorcito como bloggers

Mis lectores, amigos de este blog, quiero pedirles un gran favor. Resulta que en mi ocio fui a dar con una página que se llama failblog.org, que tiene una serie de pendejadas  de secciones del estilacho fail, pero para gatos, perros, luminarias, políticos y otros animales. Total que me metí a hacerla de emoción y creé algunos lolz, como ellos les dicen. Entonces, el favor que les pido es sencillo: por favor vean los lolz y vayan a votarlos para que aparezcan en la sección principal, sale??

Gracias.

128989293895317255http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682053120

128989302785601735http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682082560

128989308705634920http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682104832

128989305069268560http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682091008

128989316698859445http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682137088

128989328255166735http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2682174976

128981516520068544       http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2655508736

128973833179131907http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626808320

128973826522129095http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626793472

128973664929142888   http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626210816

128973649085869953http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626119936

128973671486768792http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626248448

128973673979992605http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626258944

128973676247553864http://cheezburger.com/View.aspx?aid=2626267648

Muchas, muchas gracias!!   

domingo 1 de noviembre de 2009

En qué se parecen El Santos y Felipe Calderón??

A parte de los chaparro y panzón...

en su lucha contra las drogas



jajajajaja, post dedicado a mi tía Ade, ajajajaja.


Atodamadrismo total!

viernes 30 de octubre de 2009

Respuesta a la trivia #1

Mis estimados lectores, gracias por participar. En efecto, la noción general es que los borregos no tienen cuernos y las cabras sí.

No obstante esto es falso. Vean, el signo astrológico aries, es decir el carnero, el carnero es el macho de la especie ovina, es decir Ovis aries. El signo es así: ^ lo que dicho signo representa es un par de cuernos retorcidos. Algunas razas de ovino no poseen cuernos, a su vez, algunas cabras tienen cuernos retorcidos también y algunas razas ovinas con cuernos tiene cuernos curvos como los del chivo.

Entonces qué distingue a un Capra hircus de un Ovis aries?

imageEste es el esqueleto de una cabra

imageEste es el esqueleto de una oveja.

Aunque sean esqueletos, varias de las características que voy a mencionar son visibles a simple vista en los animales vivos. Empezando por la cara: el rostro de las cabras, como mencionaba lavega, es más anguloso. En efecto, el ángulo que se forma entre la escotadura nasal y las maxilas, es más agudo en las cabras. En cambio en las ovejas, es más abierto, lo que les da el aspecto de “nariz aguileña” que es más notable en algunas razas como la cheviot y la manchega.

En la porción posterior del cuerpo, entiéndase el culo, la cabra tiene los huesos ilíacos, es decir los de la cadera, tiene una inclinación de aproximadamente 30° con respecto al suelo, en cambio, los ovinos tienen un ángulo como de 50° con respecto del suelo. Como consecuencia, la inserción de la cola es más alta en las cabras y la cola de los borregos es más larga que la de las cabras.

El ángulo que se forma entre el fémur y la tibia del borrego es más agudo en esta especie que en los caprinos, pero no está tan exagerado como en la imagen, ahí se ve muy agudo ese ángulo por la posición en la que dejaron el esqueleto.

El otro asunto es la lana. Hay razas de borregos que son de pelo y no producen lana.

La lana es producto de un folículos pilosos compuestos que producen un tres pelos gruesos principales y seis a doce pelos finos secundarios. La alta densidad de estos folículos presentes en la piel dan origen a la lana. En cambio, los folículos principales de las cabras se presentan en grupos de tres con un número variable de folículos secundarios.

La boca:

imageOvinos adultos tienen 8 incisivos que aparecen entre las 28 y 48 semanas de vida.

image Las cabras adultas también tienen 8 incisivos, pero estos aparecen más pronto: entre 27 a 32 semanas de vida.

Otros aspectos no visibles: los borregos tienen 54 cromosomas y las cabras tienen 56. Además las cabras son una mutación genética que los reptilianos desarrollaron hace 25000 años, por eso se les asocia con el mal como bien señalaba Talamentes.

Saludos a todos!!

miércoles 28 de octubre de 2009

Trivia #1 ¿Sabes como se distingue a un borrego de un chivo?

Mis estimados lectores, aquí les traigo una pequeña trivia, consta de una sola pregunta, pero esta tiene varias respuestas, que en su conjunto dan la respuesta correcta. Vamos a rascarnos un poco, solo un poco, el cráneo y respondamos:

¿Como se distingue a una oveja de una cabra?

Espero sus respuestas

Hey, les aclaro algo:

Al decir borrego y oveja me refiero a la misma especie Ovis aries, y al decir chivo y cabra, me refiero a la especie Capra hircus, es decir, que preguntar cómo se distingue un borrego de un chivo, es lo mismo que preguntar cómo se distingue a una oveja de una cabra. De igual manera, preguntar como se distingue de un un borrego de una cabra o una oveja de un chivo, es lo mismo que preguntar cómo distingues a un Ovis aries de un Capra hircus. No tengo que decidirme de nada, es la misma pregunta formulada de otra manera.
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