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lunes, 14 de octubre de 2013

El Listo, cómics de humor, amor, sexo, cultura y otras cosas o más bien, cómics tontorrones para lectores inteligentes.

Hace varios años, si mal no recuerdo fue en el 2009, por azares del destino fui a dar a este sitio el de los cómics de "El Listo" y no tardé en colocarlo entre los sitios recomendados en la columna de la derecha de este su blog. Antes de explicarles por qué, le contaré de qué van los cómics de El Listo.

Xavier Águeda nos presenta a El Listo, un tío que se llama Evaristo, que entre otras cosas, es ingeniero en comunicaciones desempleado y eyaculador precoz. Sus amigos le dicen Listo porque usa anteojos y tiene pinta de nerd (empollón, dicen en España), pero en especial, porque tiene un poco más de cultura que el promedio de sus compatriotas.

El Listo aparece en ocasiones solo, reflexionando sobre su vida, sus problemas laborales (cuando tiene trabajo, suele ser un curro muy cutre.), reflexiones que con frecuencia tienen conclusiones muy chuscas, en otras ocasiones uno se queda contrariado primero y luego se ríe de sí mismo. El Listo también habla con sus amigos, generalmente El Gordo, sobre sus problemas amorosos (que son muchos). La verdad es que yo no sé como le hace ese canijo, pero si le sirve de consuelo, en cuatro o cinco años, ha tenido más novias o ligues de los que el grueso de la población masculina podría soñar.


Con relativa frecuencia, otros artistas del webcómic colaboran con él, con excelentes e hilarantes resultados como estos:

La crítica social y política es un tema recurrente en los cómics del Listo y suelen ser tan hilarantes como agudos. Y sus dibujos... he escuchado varias críticas negativas, pero en lo personal me recuerdan mucho a las tiras de Cuttlas que digan lo que digan, son la monda.



El personaje de los anteojos de montura gruesa, el hipster ese, me recuerda mucho a las historias de Los intelectuales chafita, del maestro Kabeza (Chin, se supone que esto es una reseña del Listo y ya mencioné los trabajos de otros dos maestros del cómic, creo que el maestro Águeda me lo sabrá disculpar).

Las tiras del Listo son muy variadas y han sobrevivido a muchos webcómics, de modo que la constancia del maestro Águeda y su talento han sido recompensados con apariciones en La Directa y el blog de opinión gastronómica Tinta de Calamar. Dichas apariciones, reitero, no son gratuitas. Dicen que Abyssus abyssum invocat, por eso El Listo aparece junto a las creaciones de otros artistas como Javirroyo, Javi Cejas, Javier Vázquez en el club de los Javieres Peter Jojaino, Can Kente y más en El Estafador (la verdad es que me parto de risa con esa publicación, aunque también me pone a pensar cuánto se parece la situación económica, política y social de México a la de España)

Las historias del Listo valen mucho la pena y es interesante analizar a sus personajes, lo cual me lleva a plantearme varias preguntas, que aprovecho para hacerlas aquí:

1. ¿Cómo se llama el Cachas?
2. Si las cosas que le pasan al Listo están basadas en lo que le ocurrió a un amigo del maestro Águeda, entonces, ¿quién de los amigos del Listo representa al maestro Águeda? Sospecho que es el Gordo.
3. ¿De qué vive el Listo si está en paro desde hace 5años?
4. ¿De qué vive Borja? ¿Ha pisado la cárcel este personaje?

Ya basta de preguntas, creo que no es de todo necesario hacer una biografía completa de cada personaje, pero da bastante curiosidad.

No me crean a mi, vayan y vean las tiras de El Listo, véanlas de principio a fin y van a flipar.
Pueden seguir al maestro Águeda en twitter @listocomics

El Listo pinta para perdurar y aparecer en más publicaciones, no debería ser sorpresa si en un futuro no muy lejano aparecen librillos de tiras del Listo, como los que hay de Mafalda. Y si eso ocurre, ojalá no solo aparezcan en Cataluña, sino en todo el mundo. Saludos, Xavier Águeda, desde el otro lao del charco.

martes, 1 de junio de 2010

Y sigue la mata dando!! Fucking Reptilian Faggots!!

Es que decidí poner otro post sobre los reptilianos por esto:

Fuckingreptilianfaggots1

Pero ha llegado el momento de decir la verdad. Sí la verdad sea dicha coño, porque ya me cayó como agua hirviendo en las pelotas que continuamente aparecen los reptilianos en los medios. Sobre todo en el pornointernet.

Lo peor de todo, me cago en todos los diablos, es que vienen a putearme, a joderme, a decirme que soy un pendejo por estar diciendo lo de los reptilianos

como esta mierda:

Anónimo dijo...

SON LOS ANUNNAKI (REPTILIANOS)
ILUMINATIS. TIENEN SANGRE AZUL Y POSEEN COBRE EN SU SANGRE.

Cobre? te cae? Igual que nosotros?

Anónimo dijo...

>Lamentablemente estas Equivocado.

No, qué bueno que estoy equivocado

Anónimo dijo...

>Los Reptilianos, de partida, no pueden usar ropa ajustada como nosotros; informense porfavor antes de publicar estupideces...

El burro hablando de orejas. Yo me informaré más al respecto de la ropa que pueden o no pueden usar estos pendejos si tú aprendes a usar el cerebro, vale??

Otros que porque lo de los reptilianos…. bueno que ando diciendo que el chespirito no es reptiliano y que los pinches reptilianos me tienen jodido con su arma “psicotrónica” que es el control por los medios de comunicación…

Como esta otra mierda:

Anónimo dijo...

hijo de tu pinche madre, nomas falto la foto de tu mama, deverias de ser comido por os reptilianos pero por pendejo eres un ignorante del tema.
a tu mama se la cojio una chirrionera aya en el campo donde vivia y la dejo embarazada, por eso saliste tu.

Hijo de mi pinche madre, lo conozco demasiado bien para mi gusto. Si tú sabes más al respecto en lugar de mamar el güevo pon la información que según tú es la correcta, mamón.

Anónimo dijo...

no son reptilianos los que muestras a excepción de salinas de gortari, se ve en los ojos no en la piel,todos no son,no han hecho algo para catalogarlos,salinas si es reptiliano, a lo mejor elba esther los demás no lo creo.

Ah, en serio??

Anónimo dijo...

Ahora si no la controlas no la fumes. Los reptilianos estan entre nosotros al igual que otras especies extraterrestes, pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.

“pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.” Esto no tiene precio, o sea que hay que hacer cosas serias para ser ufólogo??

Anónimo dijo...

si alguien cree en este articulo y cree que podemos hacer algo para deshacernos de los reptiles que nos "controlan" les dejo mi mail. Tenemos mucho que hacer. Yo contestao en el momento d1h6m@hotmail.com De verdad tenemos que hacer algo. Diego

Ándale, ya tenemos al caudillo!! Vive la resistance!!!

David Icke Caricature And Captured Reptilian

donjano dijo...

ciertamente puede sonar ridículo, pero si lo piensan bien, tampoco hay nada que nos cersiore de que esto no es verdad, además de que tiene bastante sentido que sean de televisa todos ellos, ya que son quienes manipulan la información en México y nos mantienen en la ignorancia, me encantaría saber mas sobre estos temas, alguien me puede ayudar?

De hecho sí suena ridículo: la lógica simple y pura nos ayuda a cerciorarnos de que nada de eso es cierto, simplemente infiriendo un poco puedes darte cuenta de que mi post es puro desmadre y que el asunto este de los reptilianos es una mentada de madre.

No necesito decírselo a mis lectores/comentadores habituales, pero deben ustedes saber que estas entradas las hice para pitorrearme, cagarme, reírme, burlarme, hacer escarnio o cachondeo, mofarme, hacer chanza, recochineo, chirigota, guasa, bufonada, chiste, ridículo, rechifla, jeringonza, choteo, mojiganga, cuchufleta, chunga o sátira de las teorías de conspiración que tienen que ver con los llamados Reptilianos.

Discutir con alguien que sostiene (aunque lo más correcto sería decir, que cree ) que la existencia de los reptilianos así como sus actividades de control del mundo es la puta verdad, resulta muy engorroso. Hay quienes mencionan que los reptilianos viven en el planeta Tierra de antaño y que nosotros los humanos somos unos putos invasores y que además tenemos un origen incierto, somos una creación malhecha, abandonada a nuestra suerte. O sea que Darwin y otros estudiosos de la evolución son unos pobres pendejos.

Pero otros sostienen que no, que los invasores son ellos, los malditos culos verdes (perdón, soy daltónico) VERDES llegaron a hinchar las pelotas desde que el humano es humano y peor aun, jodieron el adn humano, o sea que nosotros seríamos más chingones de no ser por la contaminación del adn que metieron los reptiles. O sea que los genes asociados a la obesidad (que más bien eran para acumulación de grasa para su uso posterior ante la baja disponibilidad de alimentos) no son una adaptación de la era de las glaciaciones, son una mamada inventada de los reptilianos para jodernos la existencia de la puta vida. O sea que la ictiosis, el albinismo y los 200 y cacho de tipos de enanismo son contaminación genómica causada por los reptiles, no, no se trata de polimorfismos y mutaciones que son resultado de las varias combinaciones a través de los años, no más porque se le ocurrió a esos hijos de su muy escamosa y rastrera madre.

Ah y resulta que los reptilianos fueron arrojados al sistema de Zeta Reticulli “desde otro plano espiritual” Me cago en la puta que los parió.

Ah y por cierto, estos hijos de la gran puta son unos hijos de la gran puta porque tienen “baja densidad espiritual” o “tienen una vibración muy baja” ¿Vibración de qué, farsantes? ¿Cómo se miden tales vibraciones? Ya no digamos cómo se miden, con qué unidad ¿Cómo hijo de la gran puta se detecta esa pinche vibración?!! ¿Cómo se les ocurre afirmar, so parias, que por comer carne “baja tu densidad espiritual” y te pareces más a la vibración baja de los reptilian faggots?

El buen TrueSun, que es un tío cojonudo, tiene una entrada en su blog en el que toca de manera muy amena y explícita el asunto del lugar físico que utilizan los reptilian faggots como hábitat en nuestro planeta. De acuerdo con los archivos lacerta, este grupo de mamones vive en galerías subterráneas a 300km de la superficie terrestre. O sea, los geólogos que se han partido el culo para investigar y estudiar y entender cómo está organizado nuestro planeta son una bola de pobres pendejos, ingenuos que han sido cegados por los reptiles, de manera que NO ES CIERTO QUE A 300 KM POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE HAY ROCA EN ESTADO LÍQUIDO Y QUE NO HAY MANERA POSIBLE QUE PUEDAN SOSTENERSE ECOSISTEMAS CAPACES DE ALBERGAR FORMAS DE VIDA SUPERIORES, SI TÚ CREES ESTO, LOS REPTILIAN FAGGOTS TE HICIERON PENDEJO!!

Que los reptiles estos tienen una tecnología muy lejos de nuestro alcance y por eso pueden construir esas galerías. Carajo, por muy chingona que esté la tecnología de estos culos verdes, sencillamente es mucho pedo aplicarla para vivir en esas condiciones. Simplemente:La tecnología no se hace a lo pendejo, no se llega “tan lejos” sin al menos una pizca de sentido común.

Pero nosotros no sabemos nada, simplemente indagar y usar los órganos de los sentidos no sirve. Los sentidos están corruptos y vivimos en un mundo de ilusión, todo lo que sabemos y percibimos es “lo que ellos quieren”. O sea que Aristóteles era un pobre pendejo y capaz que hasta reptiliano era el güey.

En fin. Este post ya se acabo, para la próxima les traeré mi conspiranoias acerca del posible origen de las movidas estas de los reptilian faggots, para que siga la mata dando.

jueves, 15 de abril de 2010

Por qué Bruce Lee era tan chingón??

Hola a todos, amigos. Me he perdido de postear desde hace como un mes y lo siento, he tenido días muy malos, pero ya se van quedando atrás; parece que las cosas irán un poco mejor de aquí en adelante.

Por ahora les dejo un post rapidín e impulsivamente impulsivo

Sabían que Bruce Lee era un chingonazo gracias a su madre??
Sík es que ella, cuando lo veía güevoneando o agarrándose a madrazos con los chamacos de su cuadra, ella le jalaba la oreja y le decía:

AH, CÓMO SERÁS, MUCHACHO!!

CÓMO SERÁS!!

LEE, BRUCE!!

LEE!!


Qué aprendimos de esta historia, niños?

Que si quieres el éxito, hay dos claves principales:

1. Lee, chingada madre; y

2. Hazle caso a tu mamá, con una chingada.

Y ahora para los fans:






Y para los que se quieran reír un rato:







Que lo disfruten, nos veremos después!!

lunes, 29 de marzo de 2010

Mi alma corre peligro

He estado meditando en estos días y me he dado de topes al descubrir esto:

b6I4U OH, JESUS!! I’M FUCKED!!

AND THEN I LOL’D


Maldito satan, eres un verdadero hijo de la chingada!!!

AND NOW AS USUAL, RANDOM, BUT THIS TIME RELIGIOUS, SHIT!!

Znlqe8CCR6ICuXc2MB2X

domingo, 7 de marzo de 2010

viernes, 27 de noviembre de 2009

De cuando House se encontró a Xzibit


YO DAWG, I HEARD U LIKE DISEASES, SO WE PUT A SYMPTOM ON YO SYMPTOM SO YOU CAN DIAGNOSE WHILE U DIAGNOSE.
IT'S LUPUS

EVERYBODY LIES


Y AHORA COMO DE COSTUMBRE, RANDOM SHIT!

sábado, 21 de noviembre de 2009

Qué harías si…

Qué harías si Xzibit se te apareciera y te dijera:

yo dawg for bloggers

Yo dawg, I heard U like blogging, so we put a blog on yo blog, so U can post while U post

 

o sea, Hey, perro, escuché que te gusta bloguear, así que pusimos un blog en tu blog para que puedas postear mientras posteas.

 

Se me apareció el otro día diciéndome eso y esto fue lo que pasó:

 MUTHAFUCKAyo dog2

y tú? qué harías??

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Juega con mi pangolín

¡Hola! Les traigo este nuevo desmadrito, para todos ustedes.

Va:

Primero, la imagen que es casi casi infaltable:

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Dos, escribe 13 ideas absurdas. Reglas: tienen que salir de tu cabeza, es decir, lo más originales posibles. No escribas cosas como: “aumentar los impuestos en un 2% va servir para combatir la pobreza”, ni cosas como: “No existen los reptilianos, ni los nephilim, ni los anunnaki: esos son cuentos de un cabrón al que le pagan por hacer cortinas de humo.” como que eso ya está muy visto.

Ahí les va la mía:

1. J. J. Jameson es el mejor periodista que ha existido.

2. No existe la depresión. En este mundo nadie está triste, lo que pasa es que todos son debiluchos que tienen un ki muy bajo.

3. Shanik Berman es la personalidad de la televisión con más relevancia de la tele. No puede haber nada más importante en este mundo que lo que ella diga.

4. El otro día estaba viendo en la tele un infomercial de una prenda de esas que se llaman body. He llegado a la conclusión de que debo colocarme una  prenda casi casi armadura con la forma de la musculatura humana, de manera tal que con el uso constante me voy a poner bien mamado, por el mismo mecanismo por el que funcionan los bodys. ¡¡¡¡CÓMO ES QUE A NADIE SE LE OCURRÍO ANTES!!!! NO SABÍA LO MOLDEABLE QUE ES EL CUERPO HUMANO…

(Ah pus, lógico, diosito nos hizo de barro.)

5. Ah entonces, siendo así, me voy a hacer el dese más grueso. Y me voy a alargar las patas para parecer más alto.

6. He descubierto la solución a la disfunción eréctil: si el problema es debido a la ineficiencia de riego sanguíneo entonces la solución simplemente es que le den un pinche susto marca te va a cargar la chingada al paciente, de manera tal que le aumentará la frecuencia cardíaca a lo bruto y asunto arreglado.

7. Hace tiempo leí que los carbohidratos son solubles en ácidos. Solución para la diabetes: inyecciones de ácido muriático!!

8. No mames, soy un pinche genio!! Me cae que merezco el premio Nobel de Medicina.

9. Y el Nobel de la Paz que se lo den a Bono, me cae que nadie lo merece más que él.

10. Adel Ortega es el científico más carismático de todos los tiempos y es el mejor maestro que puede existir.

11. Programas como CSI o Criminal Minds son verdaderas escuelas del crimen y de como burlar a la poli. Deberían pasar programas más productivos o que enseñen como combatir el crimen debidamente como por ejemplo “El Pantera”

12. Hace días supe de una granja de hormigas que puso el ejemplo entre los hormigas, al contratar burócratas mexicanos como asesores de organización.

13. ¿Si una persona con personalidad múltiple amenaza con suicidarse, se puede considerar como una situación de rehenes???

 

Ya, ahora, tercer paso: ríete de aquellos a los que les envías el meme, debes nominar a trece personas

laughter Listo! Ahora nomino a:

- Zed

- MnS

- Mayricienta

- Ministry of Silly Walks

- Malbicho

- Serjikl (José de la Cruz)

- Ulysses (antes Renton)

- Moka Mola

- Pancha Pantera

- Mantovanni

- PaHeSol

- ChikaPrax

- Tazy

para que todos jueguen con mi pangolín.

Hasta la prótsima!!

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