Today I realized I live surrounded by sociopaths, I'm not saying my family is composed by sociopaths, I mean that everyday I walk among sociopaths, I am driven to my job by sociopaths, some of my coworkers are sociopaths, I work with and for sociopaths.
I came to the realization that this generation is just about climbing trees and throw poopbombs like fucking apes.
Perhaps, it is the moment in which is necessary to think like this:
“Terror is only justice: prompt, severe and inflexible; it is then an emanation of virtue; it is less a distinct principle than a natural consequence of the general principle of democracy, applied to the most pressing wants of the country.” — Maximilien Robespierre
But I fucking hate Robespierre, he was nothing more than a self- righteous moron. But, turns out that I am a self- righteous moron as well, and I am sick of it.
I'm tired, to be honest, of many people in my life. I'm tired of many parts of myself and it's time to drop them, but first....
NO MORE MISTER NICE GUY
In Hoc Signo Vinces
Mostrando las entradas con la etiqueta berrinches y touretadas. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta berrinches y touretadas. Mostrar todas las entradas
viernes, 28 de octubre de 2011
jueves, 7 de octubre de 2010
SE CONFIRMA LA EXTINCIÓN DEL ÁGUILA ARPÍA EN EL ESTADO DE CHIAPAS
VEAN
Y LO ÚNICO QUE PUEDO HACER ES DECIR
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
ME CAGO Y ME RECAGO EN LA PUTA
Y LO ÚNICO QUE PUEDO HACER ES DECIR
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
ME CAGO Y ME RECAGO EN LA PUTA
viernes, 27 de agosto de 2010
Todavía estoy encabronado
Pero no por mis lentes, esos ya los tengo de nuevo conmigo, mi hermana menor los encontró de cagada en el lugar más pendejo: detrás de un cojín.
Amigos, les agradezco sus comentarios en el post anterior, me hicieron el día. Sin embargo, mi encabronamiento es por otras causas.
Me acabo de enterar de esto:
Primero lo leí en sacatrapos y pensé que se trataba de unos minute men que habían asesinado migrantes en Estados Unidos y me encabroné, pero leí la noticia y me encabroné más todavía.
Y dije: bueno, que estos hijos de puta solo piensan en joder al prójimo? Ahora no nada más joden al compatriota, sino además al pobre, al desposeído que viene de paso a fin de buscar una oportunidad en Estados Unidos. De qué sirve que los vuelvan narcos, si eventualmente los van a matar??
Qué no tienen bolas para trabajar honradamente como la demás gente, qué pese a todas las pendejadas de este país se levantan a jalar para sacar adelante a su familia?? Ojalá que coman mierda y les dé disentería bacilar y se los cargue el chorizo, yéndose todos a chingar su madre a punta de diarreicas cagadas hijos de la gran puta!! y no conforme con eso
Me acuerdo de cierto pendejo que me dijo:
-- la neta NUNCA he compartido este racismo rascuache que en realidad esconde un fascismo bananero. Pero este blog solo demuestra que va de mal en peor: misogino, xenofobo, intolerante y racista. Mucho gusto, yo me compermiseo
viernes, febrero 19, 2010 7:22:00 AM
Cabrón, te reto a que me vuelvas a decir fascista bananero!! A que me vuelvas a decir xenófobo, intolerante y racista, te desafío.
Y no solo eso, sino que además el chaparrito peloncito de lentes mandó una carta a mi casa con una bandera de México QUE NO LE PEDIMOS. No sé a cuántas personas más las enviaron, pero me parece un gasto pendejo que mejor debieron dejar en la secretaría de salud o algo así. Pero además, ese mismo día me llama una máquina diciéndome que tenía un mensaje de Felipe Calderón para mí y saben que hice?? Le colgué al hijo de puta.
Lo cual me recuerda a un par de llorones: AYM y JACC, vean, ese cabrón pelón de lentes es capaz de desaparecerme, no nada más me va a dar un sermón y a amenazarme veladamente con impedir que consiga trabajo o algo así, no este güey es capaz hasta de hacerme ver como el que secuestró a Fernández de Ceballos o incluso como el asesino de los indocumentados.
Pero tal parece, y es otra de las cosas que me tienen muy encabronado, que el presidente si es medio lloricón:
SE TIRÓ AL DIVÁN CON LÓPEZ DÓRIGA
A FELIPE LE EMPIEZAN A CANSAR
LAS CANTALETAS CONTRA EL EJÉRCITO
REPROCHA QUE HAYA TANTAS CRITICAS A SU ESTRATEGIA CONTRA EL NARCOEn una conversación con Joaquín López Dóriga, Felipe Calderón soltó de su ronco pecho todas la sensaciones que tiene de falta de respaldo a lo que considera su gran estrategia: la lucha a balazos callejeros con el narco nacional.
Lamenta que el PRI le de la espalda en momentos
graves como el asesinato del candidato priista en Tamaulipas y que no se reconozca el esfuerzo que ha hecho, en medio de esta guerra, por el respeto a los derechos humanos.
le entristece y encabrita el asesinato de los inmigrantes pero saca la conclusión de que se debe a que el narco ya no puede reclutar fácilmente a su personal y , dice, tiene que recurrir al secuestro para involucrarlos en sus acciones criminales...
En fin, la entrevista es larga y refleja la desesperación de un gobernante que está sólo en su tarea cañona de administrar un país...Mejor le hubiera dejado el cargo a López Obrador.LA NOTA
http://www.jornada.unam.mx/2010/08/27/index.php?section=politica&article=007n1pol
Vilmente pirateado de sacatrapos.
Ahora resulta! Vivimos en un país de desagradecidos!! Lo dice como si su estrategia realmente haya servido de algo, como si su estrategia hay servido para disminuir el consumo. Mejor que se ponga a predicar, con eso de que los drogadictos son drogadictos porque no creen en dios!!!
Me lleve la chingada EN QUÉ PINCHE PAÍS VIVO, CON UNA CHINGADA
y para rematar: hoy me han dicho que por fin se estrenará The Last Air Bender
YA ERA HORA, CHINGA TU MADRE JAMES CAMERON!!!! (Solo falta que James Cameron me regañe y me vete de por vida a sus películas, verdad AYM? verdad JACC?)
Carajo
viernes, 4 de junio de 2010
Conspiranoias acerca de las conspiranoias: Teorías de conspiración acerca de las teorías de conspiración, ideas infundadas acerca de otras ideas infundadas.
Señores, ¿Por qué David Icke señala a los reptilianos como una raza abominable que intenta conquistarnos desde las más altas esferas del poder? ¿Por qué no ratonianos? ¿Por qué no los hombres de roca? ¿Por qué no un japonés con casco de acero, comandado por un cruel ser cerebroide? Bueno creo que esa es bastante obvio.
Pero en serio, por qué reptilianos?? Por qué no hipopótamos o rinocerontes, esos son bien agresivos. Por qué no seres fungales?? Por qué no leopardianos? Cucarachianos?
Por qué decir que son los illuminati o que están relacionados con ellos?? Por qué no ponerlos en guerra?? Por qué no?
Tengo una teoría al respecto.
Yo sé de dónde salió la movida esta de los reptilian faggots
Vean esto:
¿Qué observan? ¿Qué recuerdan?
Ahora, de acuerdo con las historias de los reptilianos, hay unos cabrones que son “cambiantes” shape shifters cabrones que pueden tomar la apariencia de humanos en el momento que se les hinche el huevo.
O sea…
1. son reptiles
2. existen desde hace un chingo y sus orígenes son extradimensionales
3. Quieren conquistar al mundo
4. Cambian de forma y pueden aparentar la forma humana, incluyendo la forma de reyes y presidentes…
No dan??
Si los ves y sospechas de ellos y dices: Kaa Nama Kaa Lajerama, mother fucker!!! Y bolas!!! regresan a su escamosa y moderfóquica forma original. Ya dieron??
Pues así es señores!! La teoría de la conspiración de los reptilian faggots se la debemos a Mr. Robert E. Howard, creador de Conan el Bárbaro y de Kull el Conquistador!!!!!!
Sin buscarle gran cosa, chequen este pdf y denle buscar “Hombres serpiente”
No hace falta más que analizarlo un poco para darse cuenta de donde salió la historia de los reptilianos. De aquí partió todo, no más fue necesario añadir detallitos como el origen extraterreste y más que extraterrestre, extradimensional. Asimismo convertirlos en seres “inteligentes”, sustituyendo la magia negra y la adoración al maligno dios Set, por una enorme capacidad tecnológica, lo suficientemente avanzada como para permitirles hacer lo que se les pegue la gana, tanto hacerse pasar por humanos como someterse a adaptaciones quirúrgicas que los hagan capaces de cagar a través de un dedo.
Es indispensable hacer notar de manera reiterada esta capacidad de intervenir en los asuntos humanos más elementales, así como el poder de cambiar la forma y de desaparecer entre las dimensiones como juancho por su casa.
El siguiente paso es insistir mil y un veces al respecto y acusar a los líderes mundiales de pertenecer a esta raza o de ser sus lacayos.
Para que la teoría de la conspiración perdure, hace falta relacionar los eventos actuales a nuestro concepto. Por los medios que sean, de la manera que sea, aunque sea a güevo, todo, absolutamente todo, incluyendo los rasgos celopáticos de las canciones de Paulina Rubio, tiene que ver con nuestro “enemigo”.
Después de esto, faltaba asegurarse de tener los argumentos suficientes para ganar cualquier discusión: “ah, es que son seres de baja densidad espiritual y son malos y son demonios y son mágicos y …”
Y así es como se construye una teoría de conspiración. Así fue como traqueteó la mente de David Icke para tener tanto éxito con sus mamadas teorías.
En el siguiente número:
¿Por qué no ratones en lugar de serpientes?
martes, 1 de junio de 2010
Y sigue la mata dando!! Fucking Reptilian Faggots!!
Es que decidí poner otro post sobre los reptilianos por esto:
Pero ha llegado el momento de decir la verdad. Sí la verdad sea dicha coño, porque ya me cayó como agua hirviendo en las pelotas que continuamente aparecen los reptilianos en los medios. Sobre todo en el pornointernet.
Lo peor de todo, me cago en todos los diablos, es que vienen a putearme, a joderme, a decirme que soy un pendejo por estar diciendo lo de los reptilianos
como esta mierda:
Anónimo dijo...
SON LOS ANUNNAKI (REPTILIANOS)
ILUMINATIS. TIENEN SANGRE AZUL Y POSEEN COBRE EN SU SANGRE.
Cobre? te cae? Igual que nosotros?
Anónimo dijo...
>Lamentablemente estas Equivocado.
No, qué bueno que estoy equivocado
Anónimo dijo...
>Los Reptilianos, de partida, no pueden usar ropa ajustada como nosotros; informense porfavor antes de publicar estupideces...
El burro hablando de orejas. Yo me informaré más al respecto de la ropa que pueden o no pueden usar estos pendejos si tú aprendes a usar el cerebro, vale??
Otros que porque lo de los reptilianos…. bueno que ando diciendo que el chespirito no es reptiliano y que los pinches reptilianos me tienen jodido con su arma “psicotrónica” que es el control por los medios de comunicación…
Como esta otra mierda:
Anónimo dijo...
hijo de tu pinche madre, nomas falto la foto de tu mama, deverias de ser comido por os reptilianos pero por pendejo eres un ignorante del tema.
a tu mama se la cojio una chirrionera aya en el campo donde vivia y la dejo embarazada, por eso saliste tu.
Hijo de mi pinche madre, lo conozco demasiado bien para mi gusto. Si tú sabes más al respecto en lugar de mamar el güevo pon la información que según tú es la correcta, mamón.
Anónimo dijo...
no son reptilianos los que muestras a excepción de salinas de gortari, se ve en los ojos no en la piel,todos no son,no han hecho algo para catalogarlos,salinas si es reptiliano, a lo mejor elba esther los demás no lo creo.
Ah, en serio??
Anónimo dijo...
Ahora si no la controlas no la fumes. Los reptilianos estan entre nosotros al igual que otras especies extraterrestes, pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.
“pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.” Esto no tiene precio, o sea que hay que hacer cosas serias para ser ufólogo??
Anónimo dijo...
si alguien cree en este articulo y cree que podemos hacer algo para deshacernos de los reptiles que nos "controlan" les dejo mi mail. Tenemos mucho que hacer. Yo contestao en el momento d1h6m@hotmail.com De verdad tenemos que hacer algo. Diego
Ándale, ya tenemos al caudillo!! Vive la resistance!!!
donjano dijo...
ciertamente puede sonar ridículo, pero si lo piensan bien, tampoco hay nada que nos cersiore de que esto no es verdad, además de que tiene bastante sentido que sean de televisa todos ellos, ya que son quienes manipulan la información en México y nos mantienen en la ignorancia, me encantaría saber mas sobre estos temas, alguien me puede ayudar?
De hecho sí suena ridículo: la lógica simple y pura nos ayuda a cerciorarnos de que nada de eso es cierto, simplemente infiriendo un poco puedes darte cuenta de que mi post es puro desmadre y que el asunto este de los reptilianos es una mentada de madre.
No necesito decírselo a mis lectores/comentadores habituales, pero deben ustedes saber que estas entradas las hice para pitorrearme, cagarme, reírme, burlarme, hacer escarnio o cachondeo, mofarme, hacer chanza, recochineo, chirigota, guasa, bufonada, chiste, ridículo, rechifla, jeringonza, choteo, mojiganga, cuchufleta, chunga o sátira de las teorías de conspiración que tienen que ver con los llamados Reptilianos.
Discutir con alguien que sostiene (aunque lo más correcto sería decir, que cree ) que la existencia de los reptilianos así como sus actividades de control del mundo es la puta verdad, resulta muy engorroso. Hay quienes mencionan que los reptilianos viven en el planeta Tierra de antaño y que nosotros los humanos somos unos putos invasores y que además tenemos un origen incierto, somos una creación malhecha, abandonada a nuestra suerte. O sea que Darwin y otros estudiosos de la evolución son unos pobres pendejos.
Pero otros sostienen que no, que los invasores son ellos, los malditos culos verdes (perdón, soy daltónico) VERDES llegaron a hinchar las pelotas desde que el humano es humano y peor aun, jodieron el adn humano, o sea que nosotros seríamos más chingones de no ser por la contaminación del adn que metieron los reptiles. O sea que los genes asociados a la obesidad (que más bien eran para acumulación de grasa para su uso posterior ante la baja disponibilidad de alimentos) no son una adaptación de la era de las glaciaciones, son una mamada inventada de los reptilianos para jodernos la existencia de la puta vida. O sea que la ictiosis, el albinismo y los 200 y cacho de tipos de enanismo son contaminación genómica causada por los reptiles, no, no se trata de polimorfismos y mutaciones que son resultado de las varias combinaciones a través de los años, no más porque se le ocurrió a esos hijos de su muy escamosa y rastrera madre.
Ah y resulta que los reptilianos fueron arrojados al sistema de Zeta Reticulli “desde otro plano espiritual” Me cago en la puta que los parió.
Ah y por cierto, estos hijos de la gran puta son unos hijos de la gran puta porque tienen “baja densidad espiritual” o “tienen una vibración muy baja” ¿Vibración de qué, farsantes? ¿Cómo se miden tales vibraciones? Ya no digamos cómo se miden, con qué unidad ¿Cómo hijo de la gran puta se detecta esa pinche vibración?!! ¿Cómo se les ocurre afirmar, so parias, que por comer carne “baja tu densidad espiritual” y te pareces más a la vibración baja de los reptilian faggots?
El buen TrueSun, que es un tío cojonudo, tiene una entrada en su blog en el que toca de manera muy amena y explícita el asunto del lugar físico que utilizan los reptilian faggots como hábitat en nuestro planeta. De acuerdo con los archivos lacerta, este grupo de mamones vive en galerías subterráneas a 300km de la superficie terrestre. O sea, los geólogos que se han partido el culo para investigar y estudiar y entender cómo está organizado nuestro planeta son una bola de pobres pendejos, ingenuos que han sido cegados por los reptiles, de manera que NO ES CIERTO QUE A 300 KM POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE HAY ROCA EN ESTADO LÍQUIDO Y QUE NO HAY MANERA POSIBLE QUE PUEDAN SOSTENERSE ECOSISTEMAS CAPACES DE ALBERGAR FORMAS DE VIDA SUPERIORES, SI TÚ CREES ESTO, LOS REPTILIAN FAGGOTS TE HICIERON PENDEJO!!
Que los reptiles estos tienen una tecnología muy lejos de nuestro alcance y por eso pueden construir esas galerías. Carajo, por muy chingona que esté la tecnología de estos culos verdes, sencillamente es mucho pedo aplicarla para vivir en esas condiciones. Simplemente:La tecnología no se hace a lo pendejo, no se llega “tan lejos” sin al menos una pizca de sentido común.
Pero nosotros no sabemos nada, simplemente indagar y usar los órganos de los sentidos no sirve. Los sentidos están corruptos y vivimos en un mundo de ilusión, todo lo que sabemos y percibimos es “lo que ellos quieren”. O sea que Aristóteles era un pobre pendejo y capaz que hasta reptiliano era el güey.
En fin. Este post ya se acabo, para la próxima les traeré mi conspiranoias acerca del posible origen de las movidas estas de los reptilian faggots, para que siga la mata dando.
miércoles, 28 de abril de 2010
Cosas que descubre uno
Suele suceder que con el tiempo uno se quita el velo de la ignorancia y puede uno percibir las cosas de una manera distinta. La vida siempre nos enseña a mirar en retrospectiva y cagarse de la risa o algo así por el estilo.
Pero también ocurre que en lugar de ver las cosas con ojos más indulgente, de ver a la gente del pasado con más comprensión con mayor compasión, ocurre que de pronto uno dice:
Pero también ocurre que en lugar de ver las cosas con ojos más indulgente, de ver a la gente del pasado con más comprensión con mayor compasión, ocurre que de pronto uno dice:
SOY UN PENDEJO!!
Les voy a contar una historia de cuando estaba en la secundaria. Hubo una ocasión en que me encabronó algo que me dijo un profesor y en mi encabronamiento la cara se me enrojeció por el esfuerzo que hice de apretar los puños y las fauces con furia, tratando de contenerme para no ir a destripar al profe o una mamada semejante. A algún ocurrente se le hizo semejante mi berrinche a el diablo y a alguien más a un personaje de la serie Dragon Ball Z.
Con el tiempo y a causa de mi entrenamiento, mi cuerpo empezó a tomar forma y no faltó quien dijera que estaba "mamado". Y empezaron los apodos: que si Gokú, que si Piccolo, que si Vegeta, que si Frizza, etc, etc, etc.
Y empezó el desmadre: "Kame hame, loco!!" aquí "Kaioo Ken, loco, Kaioo Ken!!" por allá... por alguna extraña razón me resultó divertido y me hacía cagarme de la risa hacerle a la faramalla del kame hame ha y que los idiotas se tiraran al piso. Y ocurrió que alguien, un buen amigo me dijo que dejara de hacer eso, porque los vatos del salón suponían, o más bien estaban convencidos de lo siguiente: Que yo realmente creía que podía hacer el kame hame ha y que los weyes se caían como consecuencia de recibir el impacto de la energía que según yo lanzaba de mis manos.
De acuerdo con lo que mi amigo el vaquerito me dijo estos tíos querían que yo me la creyera con el fin de que cuando me peleara, intentara hacer el kame hame y mientras hacía toda esa mamada, me rompieran la madre.
Aun así el asunto me pareció hilarante y en lugar de dejar de hacerlo, lo hice con más ganas. Me volví famoso (o más bien infamous) en toda la escuela, para tercer año era una celebridad a la que seguían pidiéndole que lanzara una patada o que hiciera el kaioo ken o que enseñara la musculatura del brazo. Y lo hacía con gusto, ME CAGABA DE LA RISA!! Todos los días eran carcajadas.
Eventualmente peleé y no les salió como pensaban, estoy loco pero no es para tanto. Digo, si les aventara mi poder, los destruiría por completo y no se trata de eso. :P
Hasta hace unos días yo veía esos días con buenos ojos y me reía al recordar todo eso. La secundaria para mi fue una época llena de pendejadas, pero no me puedo quejar, me la pasé muy bien y además aun conservo a mi amigos de aquella época. Peeeero
Después de ver ESTO
Con el tiempo y a causa de mi entrenamiento, mi cuerpo empezó a tomar forma y no faltó quien dijera que estaba "mamado". Y empezaron los apodos: que si Gokú, que si Piccolo, que si Vegeta, que si Frizza, etc, etc, etc.
Y empezó el desmadre: "Kame hame, loco!!" aquí "Kaioo Ken, loco, Kaioo Ken!!" por allá... por alguna extraña razón me resultó divertido y me hacía cagarme de la risa hacerle a la faramalla del kame hame ha y que los idiotas se tiraran al piso. Y ocurrió que alguien, un buen amigo me dijo que dejara de hacer eso, porque los vatos del salón suponían, o más bien estaban convencidos de lo siguiente: Que yo realmente creía que podía hacer el kame hame ha y que los weyes se caían como consecuencia de recibir el impacto de la energía que según yo lanzaba de mis manos.
De acuerdo con lo que mi amigo el vaquerito me dijo estos tíos querían que yo me la creyera con el fin de que cuando me peleara, intentara hacer el kame hame y mientras hacía toda esa mamada, me rompieran la madre.
Aun así el asunto me pareció hilarante y en lugar de dejar de hacerlo, lo hice con más ganas. Me volví famoso (o más bien infamous) en toda la escuela, para tercer año era una celebridad a la que seguían pidiéndole que lanzara una patada o que hiciera el kaioo ken o que enseñara la musculatura del brazo. Y lo hacía con gusto, ME CAGABA DE LA RISA!! Todos los días eran carcajadas.
Eventualmente peleé y no les salió como pensaban, estoy loco pero no es para tanto. Digo, si les aventara mi poder, los destruiría por completo y no se trata de eso. :P
Hasta hace unos días yo veía esos días con buenos ojos y me reía al recordar todo eso. La secundaria para mi fue una época llena de pendejadas, pero no me puedo quejar, me la pasé muy bien y además aun conservo a mi amigos de aquella época. Peeeero
Después de ver ESTO
VEO ESTA MAMADA, me enteré de su existencia anoche. Pienso: "Coño!! Dios mío, no puede ser!!"
Se dan cuenta!? hijodelagranputa!! DEBÍ HABER COBRADO POR SHOW!!! Carajo!!
fácil fácil sacaba 100 o 200 varos diario y solo en el turno de la tarde.
Chingao!
domingo, 7 de marzo de 2010
Y luego dicen que…
… expreso mi alegría de forma exagerada
… soy descuidado y afecto a otros con mi desmadre
martes, 23 de febrero de 2010
¿Cuál es la diferencia? Sobre chingaderas y cosas serias y una propuesta.
Me puse a meditar algunas cosas y asuntos medio turbios, que vengo a compartir con ustedes.
Esta madre
Es un chiste, sin mucha gracia, pero chiste al fin. Chiste de contenido misógino, pero chiste al fin, ahí queda.
Y esta madre
es un acto misogínico.
Para hacer esto
se requiere ser un poco malicioso,
pero para hacer esto
se requiere ser un verdadero hijo de puta, un comemierda y soplapijas. Y en mi opinión, hay que ser otro tanto mierda y malparido para grabarlo. Y otro tanto mierdoso para quedarse como estúpido no más viendo y no atropellar o quebrarle a su madre a ese hijo de la gran puta.
ahora, esto
es un chiste sobre cuestiones religiosas.
esto es intolerancia religiosa
y esto
es intolerancia racial, religiosa, de varios tipos y para hacer esto se requiere tener mierda en la cabeza y ser tan hijo de puta como para aprovecharse de la inocencia de los niños y hacerlos unos putos bigots igual que sus padres. Se requiere tener los huevos en la cabeza para creer que pueden pasar por encima de la voluntad de otros y obligar a los demás a pensar exactamente igual.
¿Por qué nadie piensa en los niños?
esto otro
es un chiste sobre la homosexualidad
y esto otro
es vil homofobia y para hacer algo como eso (lo digo porque el atropellamiento fue a propósito) se requiere ser un puto cobarde hijo de noventa vergas (vamos, que no es lo mismo ser puto que ser homosexual, ya lo dijo el filósofo César Caba)
ahora esto
es un chiste racista.
y esto es
esto es racismo
esto
esto es estúpido
pero esto
esto es serio y para hacer cosas como la de esta figura y la de la figura 11, es necesario tener el culo podrido y cagar por la boca o lo que es lo mismo, ser coprocefálico. Me cae de a madre que si no se les cae la pija a estos hijos de puta asesinos, es porque realmente dios odia a la humanidad.
y esto
esto está cabrón
ahora bien
este carbón cabrón y
y estos cabrones se dedican a hacer comedia acerca de los estereotipos tanto de negros como de blancos como de asiáticos etc. Ellos se cagan en el racismo,
pero estos hijos de puta
se cagan literalmente en las demás “razas” que no sean la suya.
¿Quiénes son los racistas?
Se ve claramente la diferencia, no?
Ahora bien, quiero proponer algo desde aquí: reírse de cosas como las de las figuras 1, 3, 5, 8, 10, 12, 15 y 16 puede no ser “políticamente correcto” (me toca los cojones ese término) pero no es nocivo, no es destructivo, siempre y cuando te rías solo por diversión y no pase de ahí. Y si no te quieres reír, si no se te hace gracioso, estás en todo tu derecho, no hay ningún problema.
Hacer cosas como las de las figuras 2, 4, 6, 7, 9, 11, 13 o apoyarlas o facilitarlas o aplaudirlas o tratar de convencer a otros de que eso es bueno o adecuado eso sí que está mal, eso sí es condenable, porque es destructivo.
Si tú te ríes de las cosas de las figuras 1, 3, 5, 8, 10, 12, 15 y 16 está bien PORQUE ES TU DERECHO
Pero si haces cosas como las de las figuras 2, 4, 6, 7, 9, 11, 13 está muy mal: PORQUE NADIE TIENE DERECHO A DESTRUIR LA VIDA DE LOS DEMÁS
Se ve claramente la diferencia.
Ahora es afirmación, porque no se puede ser más claro.
Ahora sí, mi propuesta es, no nos confrontemos con otros ni nos indignemos por mamadas cosas como las de las figuras 1, 3, 5, 8, 10, 12, 15 y 16, en lugar de eso concentremos nuestros esfuerzos para luchar contra el verdadero enemigo, cosas como las de las figuras 2, 4, 6, 7, 9, 11, 13.
Esa es mi propuesta, cómo la ven?
domingo, 14 de febrero de 2010
domingo, 24 de enero de 2010
Y que muera el reggaeton (Actualización)
Odio el reggaeton, me toca sobremanera los cojones, me cae como yunque en la punta del saxofón.
Yo tuve la mala fortuna de enterarme de los orígenes de ese sonido infernal, si acaso se trataba del verdadero origen y no una teoría de sus orígenes. La verdad es que me da la impresión de que el maldito reggaeton es una inserción de parte de los malditos culos verdes de los reptilianos y como expertos en la alteración de la historia que son, se inventaron esa historia... pero NO
La humanidad por sí sola es capaz de hacerse eso a si misma, es capaz de joderse sola inventando esa mierda de reggaeton. Como ando de humor culero, así como yo tuve la desgracia de conocer ese pedo, ustedes también se lo van a chutar:
Resulta que esa madre surgió como un movimiento de protesta en centro américa, específicamente en Honduras, Panamá y Puelto Lico. No sé ni dónde ni cuando, pero se aplicó el viejo dicho romano: Abyssus abyssum invocat es decir: el infierno atrae al infierno. Los reggaetoneros se juntaron, hicieron un encuentro y luego se hizo tradición y hasta ahí eso fue bueno, plausible, aceptable, probo; pero a alguien, seguramente a un fucking reptilian faggot se le ocurrió que ese sonido tenía potencial comercial. HIJO DE MIL PUTAS.
Estaba bien que la gente de esos lugares utilizara ese sonido como forma de protesta, es válido, pero debió quedarse ahí. A los demás no nos era útil o teníamos otras formas de protesta, acá en México tenemos (teníamos??) al Tri entre otros desmadrosos, tampoco son la gran cosa, pero tampoco son aberraciones. Pero no.... a güevo tenía que salir de ahí convertirse en el monstruo sexista, irrespetuoso, aberrante del lenguaje que resultó.
Ok, el reggaeton tiene derecho a existir, como tienen derecho a existir las cucarachas, las ratas, los mosquitos, los alacranes, los ciempiés, etc. Educavent, nos dice, lo malo es que se nos obliga a escucharlo. Para eso existen los dispositivos portátiles de sonido, pero aun así, no basta. Uno no puede estar con el ipod a todo lo que da a fin de evitar escuchar a algún hijo de la gran puta que pasa en su auto tuneado con reggaeton a todo lo que da.
La puta que lo parió!!
Saben porqué le puse zoonosis en las etiquetas, porque el reggaeton es una enfermedad que las bestias le transmiten a los seres humanos.
Hace tiempo encontré un libro que se titula: A FUCKING OLD IRISH MAN NAMED PATRICK O' BRIEN, WHO KILLED HIS WIFE. (By Patrick O'Brien) Es decir, "Un chingado viejo irlandés llamado Patrick O'Brien que mató a su esposa (Por Patrick O'Brien)" Pero hasta donde tengo entendido no hay traducción de tal libro. No lo pude comprar, por desgracia, pero estoy seguro de que una de las muchas razones por las que el hombre este mató a su esposa, es porque de seguro a la vieja le gustaba el reggaetón. O bien puede ser que el vecino escuchaba reggaetón y de tanto estrés no pudo más y acabó matando a su esposa el viejo.
Qué paso con aquellos tiempos en los que se requería de talento para triunfar en la escena musical?? Qué pasó con las voces privilegiadas? A dónde se fueron los virtuosos? A dónde te metiste, Vanessa Mae? Cooooooooooño!! Ahora cualquier hijo de vecina que se aplaste en un sillón como huevo resbalándose, que no se sabe poner el pinche pantalón y se lo deja subido a medio culo, que habla como si tuviera cuatro hileras de dientes o como si tuviera defectos de los músculos faciales, que no bailan, ni entonan y repiten como 500000 veces su nombre "artístico" en cada canción, cualquier cabrón con fijaciones fálicas y sentimiento de emasculación puede ser reggaetonero, carajo y lo peor de todo: pegar y jodernos la existencia.
No puedo ser indiferente a esto. A lo mejor sea lo más sano, simplemente ignorarlos y ya. Pero eso es lo que nos está dando en la madre. Lavega nos dice que lo interesante del reggaeton es ver a una chica de dudosa calidad moral pero de espectacular cuerpo bailando esa mierda. Parece que por desgracia de eso se trata el reggaetón. Pero para eso hay lugares especiales. Yo sé que el carnaval de Río es solo una vez al año, pero en el carnaval de Río hay derroche de talento y organización, carajo!!!
Lo que no puedo tolerar del reggetón es lo que representa: misoginia, actitudes estúpidamente desafiantes, la adquisión de elementos que no son de ellos, como eso del blin blin (eso es del hip hop, o sea de la subcultura gangsta afroamerigringa) la imagen del vivo rápido- dinero y viejas fáciles- muero joven. La idea pendeja de: no estudies, no te formes, no seas útil a los demás, chíngate a todos, tú eres mejor y no necesitas a nadie, eres el papi, profit, profit, profit, It's all that matters. Eso es a lo que me refiero cuando digo:
Yo tuve la mala fortuna de enterarme de los orígenes de ese sonido infernal, si acaso se trataba del verdadero origen y no una teoría de sus orígenes. La verdad es que me da la impresión de que el maldito reggaeton es una inserción de parte de los malditos culos verdes de los reptilianos y como expertos en la alteración de la historia que son, se inventaron esa historia... pero NO
La humanidad por sí sola es capaz de hacerse eso a si misma, es capaz de joderse sola inventando esa mierda de reggaeton. Como ando de humor culero, así como yo tuve la desgracia de conocer ese pedo, ustedes también se lo van a chutar:
Resulta que esa madre surgió como un movimiento de protesta en centro américa, específicamente en Honduras, Panamá y Puelto Lico. No sé ni dónde ni cuando, pero se aplicó el viejo dicho romano: Abyssus abyssum invocat es decir: el infierno atrae al infierno. Los reggaetoneros se juntaron, hicieron un encuentro y luego se hizo tradición y hasta ahí eso fue bueno, plausible, aceptable, probo; pero a alguien, seguramente a un fucking reptilian faggot se le ocurrió que ese sonido tenía potencial comercial. HIJO DE MIL PUTAS.
Estaba bien que la gente de esos lugares utilizara ese sonido como forma de protesta, es válido, pero debió quedarse ahí. A los demás no nos era útil o teníamos otras formas de protesta, acá en México tenemos (teníamos??) al Tri entre otros desmadrosos, tampoco son la gran cosa, pero tampoco son aberraciones. Pero no.... a güevo tenía que salir de ahí convertirse en el monstruo sexista, irrespetuoso, aberrante del lenguaje que resultó.
Ok, el reggaeton tiene derecho a existir, como tienen derecho a existir las cucarachas, las ratas, los mosquitos, los alacranes, los ciempiés, etc. Educavent, nos dice, lo malo es que se nos obliga a escucharlo. Para eso existen los dispositivos portátiles de sonido, pero aun así, no basta. Uno no puede estar con el ipod a todo lo que da a fin de evitar escuchar a algún hijo de la gran puta que pasa en su auto tuneado con reggaeton a todo lo que da.
La puta que lo parió!!
Saben porqué le puse zoonosis en las etiquetas, porque el reggaeton es una enfermedad que las bestias le transmiten a los seres humanos.
Hace tiempo encontré un libro que se titula: A FUCKING OLD IRISH MAN NAMED PATRICK O' BRIEN, WHO KILLED HIS WIFE. (By Patrick O'Brien) Es decir, "Un chingado viejo irlandés llamado Patrick O'Brien que mató a su esposa (Por Patrick O'Brien)" Pero hasta donde tengo entendido no hay traducción de tal libro. No lo pude comprar, por desgracia, pero estoy seguro de que una de las muchas razones por las que el hombre este mató a su esposa, es porque de seguro a la vieja le gustaba el reggaetón. O bien puede ser que el vecino escuchaba reggaetón y de tanto estrés no pudo más y acabó matando a su esposa el viejo.
Qué paso con aquellos tiempos en los que se requería de talento para triunfar en la escena musical?? Qué pasó con las voces privilegiadas? A dónde se fueron los virtuosos? A dónde te metiste, Vanessa Mae? Cooooooooooño!! Ahora cualquier hijo de vecina que se aplaste en un sillón como huevo resbalándose, que no se sabe poner el pinche pantalón y se lo deja subido a medio culo, que habla como si tuviera cuatro hileras de dientes o como si tuviera defectos de los músculos faciales, que no bailan, ni entonan y repiten como 500000 veces su nombre "artístico" en cada canción, cualquier cabrón con fijaciones fálicas y sentimiento de emasculación puede ser reggaetonero, carajo y lo peor de todo: pegar y jodernos la existencia.
No puedo ser indiferente a esto. A lo mejor sea lo más sano, simplemente ignorarlos y ya. Pero eso es lo que nos está dando en la madre. Lavega nos dice que lo interesante del reggaeton es ver a una chica de dudosa calidad moral pero de espectacular cuerpo bailando esa mierda. Parece que por desgracia de eso se trata el reggaetón. Pero para eso hay lugares especiales. Yo sé que el carnaval de Río es solo una vez al año, pero en el carnaval de Río hay derroche de talento y organización, carajo!!!
Lo que no puedo tolerar del reggetón es lo que representa: misoginia, actitudes estúpidamente desafiantes, la adquisión de elementos que no son de ellos, como eso del blin blin (eso es del hip hop, o sea de la subcultura gangsta afroamerigringa) la imagen del vivo rápido- dinero y viejas fáciles- muero joven. La idea pendeja de: no estudies, no te formes, no seas útil a los demás, chíngate a todos, tú eres mejor y no necesitas a nadie, eres el papi, profit, profit, profit, It's all that matters. Eso es a lo que me refiero cuando digo:
MUERTE AL PUTO REGGAETON
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Me cago en la guerra de los sexos (post culero antifeminista)
Advertencia: usualmente me río de la guerra de los sexos, me parece una cosa bastante estúpida y ridícula, de ahí que me ría. Este post no es con afán misógino ni nada de eso, no son ganas de molestar a las chicas y espero que ninguna de las féminas que me lean se ofendan, sepan que las respeto como mis iguales, pero si por alguna extraña razón son suscpetibles a esa clase de comentarios, si su género les importa más que su humanidad, entonces, absténgase de leer este post.
Conozco a una chica, en cuyo historial han rondado hombres muy pendejos, sí, así, pendejos. Jerks, douchebags, assholes, motherfuckers, tarados, estúpidos, pricks, como ustedes quieran. A veces los golpes que da la vida son muy duros, tan duros que nos aturden tanto que en lugar de regresar el golpe a donde debiera, le pegamos a lo primero que se nos pone enfrente. De alguna manera es comprensible la actitud de esta muchacha, pero yo no la encuentro justificable. No es justa y no es nada graciosa.
En qué consiste esta actitud? En qué consiste eso de regresar el golpe a lo primero que se cruce? Principalmente, esta chava se victimizó. Además de esto se quedó con la idea de que todos los hombres somos una bola de pendejos, incapaces de resistir tentaciones. Para ella, todos los hombres, en cualquier momento de nuestras vidas vamos a irnos con la primera que nos cuadre el ojo. Somos una máquina de beber, solo servimos para engañar y beber y hacer y decir pendejadas.
Usualmente no le doy demasiada importancia a mi género. Mi identidad me es importante y parte de mi identidad es tener cromosomas XY, pero eso es solo incidental: yo no pedí ser hombre, pero estoy a gusto con eso.
Pero, que continuamente me bombardeen con eso de que los hombres somos bestias trogloditas me insulta, porque estoy de acuerdo en que hay hombres muy pendejos, pero yo no lo soy. Que me comparen así injustamente, sin bases, es equivalente a que lleguen y que me digan PENDEJO a secas... y la neta, preferiría que solo me lo dijeran así, a que solo por el hecho de poseer un pizarrín me consideren un imbécil.
No es justo. No es lógico. No es adecuado, ni sano. Yo no tengo la culpa de sus problemas, ni de su historial. Lo único en común que tengo con esos asnos es mi configuración cromosómica y no más.
¿Saben qué es lo peor? Que desgraciadamente muchas mujeres piensan igual y muchas lo piensan así no porque hayan tenido un evento traumático en sus vidas en el que un hombre culero o pendejo estuviera involucrado. Simplemente se hicieron a esa idea, se dejaron convencer, se dejaron victimizar por nada, por cosas que no son suyas.
Esas son chupatruzadas.
Lo lamento, sé que no es fácil, las neurosis siempre dificultan la vida. Siempre, en muchos aspectos de nuestras vidas, pero no es sano ni justo ni lógico culpabilizar a los otros.
Y tampoco es sano ni justo ni lógico devolver el golpe con chistes antifeministas, pero es bien divertido. Vean esto: 
Es una culerada y sobre esto se pueden hacer grandes discusiones, pero todo eso se puede resumir a que: somos seres humanos, tenemos 23 pares de cromosomas, que los hombres tengamos mochito el par 23, es solo un accidente.
Por eso, por lo ridículo que resulta, es que los chistes machistas o antifeministas, o los chistes racistas me dan risa, porque son una mamada.
Ah y eso de que: "las mujeres podemos hacer todo lo que hacen los hombres, pero en tacones" es una estupidez, no es una señal de mejora o superioridad, simplemente revela el carácter impráctico de muchas personas, esas son simplemente ganas de complicarse la existencia.
Y como de costumbre en estos casos: RANDOM SHIT!!
Las últimas tres dedicadas a mi cuate Zed, en disculpa por la foto del payaso bala.
Y para que vean que soy cuate:
Ahí se ven.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Más y más tajos parecidos
