Salvo escribir, parece que todo lo demás no pinta bien

Y ambas premisas están aun por verse. Pero esa es otra historia, ahora a leer.

Pequeña ciudad

“… El hombre fue arrollado alrededor de las 7 de la mañana, por un Volkswagen Sedan modelo ’87. De acuerdo con testigos, un muchacho tomó el cuerpo y desapareció al atravesar una ceiba…”

                Eso relataba el fragmento de una noticia publicada en la primavera de 1988, noticia que pasó casi desapercibida en aquella pequeña ciudad, que pasaba casi desapercibida por el resto del país. No voy a informarle, respetable lector, del nombre del diario en el que se publicó aquella extraña noticia, tampoco le daré el nombre de la ciudad. Solamente debe usted saber que aquella región era, según algunos rumores, la tierra soñada por Miguel de Cervantes Saavedra, pero los reyes de España se negaron a concederle derechos sobre esa tierra, todo gracias al exquisito, bendito y codiciado cacao, abundante en dicha región.

                En aquella ciudad abundaban unos árboles de la familia de las bignonéaceas, perteneciente al género Crescentia (Crescentia cujete), que en muchos países de América central son conocidos por diversos nombres como calabazo, guaje o güira, pero en aquel poblado y en toda la región se conocen como Huacales o Guacales. Pero para esta historia, no son los huacales los árboles con importancia en esta historia, sino las ceibas.

                Las ceibas son hermosos árboles, altos y gruesos, que pertenecen a la familia de las malváceas y al género Ceiba, existen muchas especies de este género, no voy a señalar cuál de todas es la más común en aquella ciudad, ya que la botánica no es la especialidad de este autor. Las ceibas tienen un interesante papel en el folclor de aquella región, si no en todo ese estado. Ya desde la cultura maya se creía que las ceibas eran árboles sagrados y representaban los trece cielos.

                El folclor local le atribuye a las ceibas extrañas conexiones con el mundo de los muertos. Es común oír decir, tanto a jóvenes como a viejos, que observan al fantasma de un familiar o a cualquier fantasma sentado en las ramas de las ceibas. Hay quienes dicen que las ceibas son utilizadas por hechiceros para transmutarse en animales como cerdos, caballos, mulas, dejando atrás la piel humana resguardada por el mítico árbol. Es muy común oír contar a la gente que la han espantado al paso de una ceiba, o que es muy malo dormirse a la sombra de estos árboles. Incluso, durante su infancia, este autor supo por una de sus vecinas, la localización exacta de una ceiba en la cual se aparecía nadie más y nadie menos que el mismísimo diablo en persona. No, estimado lector, su seguro servidor jamás intentó comprobarlo.

                Volviendo a los mayas, ellos pensaban que las ramas de las ceibas eran medios de comunicación con los trece cielos.  Y lo son, no exactamente a los trece cielos, sino a un mundo completamente distinto, en el que todo, a excepción de las ceibas es diferente. Ese mundo se abre cada 500 años durante un período de 8 meses, interrumpiéndose por períodos de 10 años. Pero ese conocimiento era conocido solo por unos cuantos en la época de esplendor de los mayas. Luego lo supieron ocho jóvenes. Ahora será un secreto entre usted, respetable lector, y esos ocho jóvenes.

¿Por qué quiere hacer un posgrado, Benjamín?

Hola, hace ya un buen rato que no nos leemos.

Estos últimos meses han sido ciertamente vertiginosos para mí. Mucho ha cambiado en mi vida en estos meses y me complace decir que muchos de esos cambios no han sido fortuitos, sino producto de una larga espera y en especial, gracias a que por fin pude alcanzar a un par de cuerpos ovalados y azules que corrían desesperadamente delante de mi.

Si leyeron el post anterior (y les sugiero que lo hagan) entenderán mejor de qué les hablo.

En esta última semana me he puesto a pensar que han pasado casi 13 años desde que entré a la prepa, y 5 años desde que me gradué de la universidad. A diferencia de algunos, que desde que se gradúan cursan un posgrado (y me refiero a un posgrado de excelencia, no una maestría de un año dos meses de fines de semana que salen a carretadas) yo me he tardado. Me he quedado atrás, por decirlo así.

Hasta que me cansé y un día, sentado, rumiando sin poder dormir, agarré y le escribí a quien será mi tutor de la tesis de maestría. A la semana siguiente ya estaba sentado frente a él. Y hoy, mientras escribo, estoy en la víspera de iniciar una estancia académica. No es exactamente lo mismo que anhelo y que me muero de ansiedad por empezar (la maestría), pero es un paso importante que me permitirá aprender un montón de cosas necesarias para mi proyecto, así como acostumbrarme al ritmo de la FMVZ- UNAM.


Y no, contrario a lo que ustedes puedan creer, no lo hago porque ya estoy hasta el culo de esperar, no lo hago por hartazgo. Simplemente es mi momento. Simplemente ya es hora.

También me pongo a pensar: "wey, ya tengo 27 años, casi 28 y apenas voy con una estancia, noooo maaaaameeees" la edad no me detiene. No me molestaría ser el más viejo del programa, eso me la suda.
Ha pasado tanto tiempo y no he soltado mi presa, no he dejado de desear esto y por fin se me abren las puertas. Y alguien me preguntó alguna vez ¿por qué quieres hacer un posgrado, Benjamín? y yo les contesto (púchenle play y súbanle el volumen):




Porque me apasiona.

Hoy me hablaron de un pinche ojete

Quiero decirles que soy un tipo que respeta mucho a los médicos, de entre ellos, respeto a los psiquiatras. Me parecen gente muy útil en este mundo tan matraca. Ocurre que cierto tipo de pacientes tienen patologías   que son muy difíciles de tratar y es muy difícil, sino imposible (al menos por ahora) que tengan alguna mejoría. Dan muchos problemas en los hospitales a los que llegan, pero es necesario que estén ahí, que reciban algún tratamiento. Pero por difícil que parezca, por extraño que sea, no dejan de ser humanos.

Pero me entero que alguien, muy quitado de la pena, con desdén y completa falta de tacto dijo: "son pacientes psiquiátricos", como si no merecieran el mínimo de cortesía o de trato al menos respetuoso. Y eso causó severa indignación en quien escuchó semejante barbaridad y ambas cosas (que haya dicho lo que dijo y lo que causó en la persona que tuvo la desdicha de oírle) me han hecho encabronar sobremanera y en consecuencia a ello vengo aquí a dejarle unos mensajes para él. No creo que el tipo lea blogs y qué lástima que no sé como se llama, porque capaz que en una de esas llega a este blog gogleando su nombre y así se encontraría con los mensajes que tengo para él, que son los siguientes:

1. Que se te pudra el culo, pinche chupalefas de mierda
2. Me cago en todos tus putos muertos
3. Que te cague un burro encima.

A lo mejor alguien lo defiende y me la regresa, pero me vale madre, que no lo hago por mi. Y mejor que no te encuentre solo, puñetero, porque sé dónde haces como que trabajas, perro.

Feliz fin del mundo!!

Sí, sí, la cagué. Resulta que facebook no se fue a la mierda como decía en ese chisme de internet. Y resulta que al menos hasta las 2: 45 de hoy, no he visto a nadie ser "raptado" y además tampoco escuché ninguna trinnche trompeta por ningún pinche lado. Lo que sí he escuchado es a un chingo de ninis.

Esto del fin del mundo se viene anunciando desde hace un chingo de tiempo y curiosamente la gente que sabe un poquito de religión es la que rebate a los agoreros que están duro y dale con la misma cantaleta: "Ni siquiera el hijo sabe cuándo, solo el padre". Claro que las fuentes de información de los dos grupos no es muy confiable que digamos.

Yo les podría decir que me siento tranquilo de saber que yo voy a estar más que incorporado al suelo cuando nos alcance una llamarada solar. Sin embargo, queridos amigos, quiero confesarles que me siento terriblemente asustado, inmensamente perturbado y casi casi convencido de que ya valimos madre

¿Por qué lo digo? Por esto:

Solo espero que no pase por acá el guasguasón. Nos vemos al rato para reportar si seguimos en este chingado mundo. Juar juar juar.

Odio Facebook, odio a Mark Zuckerberg

Tristemente así es. Por mucho que me resulta molesto tener que decir las cosas de esa manera, es mi deber ser honesto y soltarlo como es: me caga y me recaga los cojones ese wey y su pinche producto de mierda. 

No me pregunten por qué me cae gordo el tipo, simplemente me toca los cojones. Sí, hay una película de esa mierda de red social, adivinan: me suda la polla, no la he visto.

Saben como le digo al facebook? Fagbook, hell yes! FAGBOOK because only a faggot could create such piece of shit.

Pero por alguna razón, pese a mi odio desmedido y mi desprecio desmesurado a esa mierda, no puedo evitar que mis cuates lo usen, que gente que respeto y estimo, aparte de mis cuates, lo usen.  Y por la más extraña y abigarrada de las razones, me encuentro con esto:

Básicamente lo que dice esta "noticia" es que Mark Zuckerberg es una nenica y las horas que le dedica a administrar su porquería no las puede dedicar al faggotismo ilustrado. La nenita dice que el stress de manejarlo "ha arruinado su vida"...  será cierto que lo dijo? será cierto que lo cerrará??

Esa frasecita me suena propia de una drama queen como él, pero el tipo dice también que el dinero no le importa, que solo quiere antigua vida.... wait, what??

WTF, DUDE!?!?! EL TIPO MANEJA UNA COMPAÑÍA MULTIMILLONARIA Y DICE QUE NO LE IMPORTA EL DINERO???

En todo caso, por qué cerrarlo? Por qué no venderlo y que a otro se lo cargue la vegoda? O será que le encanta tanto el butthurt que prefiere decir: "o mío o de nadie" será acaso tan faggot??

 No sé si creerle o no a la noticia, pero creo que este tío está chalao y es una nenita.... y quizá, por qué no? Pa' mi que no solo es un faggot, sino además un fucking reptilian faggot!!

SE CONFIRMA LA EXTINCIÓN DEL ÁGUILA ARPÍA EN EL ESTADO DE CHIAPAS

VEAN


Y LO ÚNICO QUE PUEDO HACER ES DECIR

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU



ME CAGO Y ME RECAGO EN LA PUTA

Todavía estoy encabronado

Pero no por mis lentes, esos ya los tengo de nuevo conmigo, mi hermana menor los encontró de cagada en el lugar más pendejo: detrás de un cojín.

Amigos, les agradezco sus comentarios en el post anterior, me hicieron el día. Sin embargo, mi encabronamiento es por otras causas.

Me acabo de enterar de esto:

Zetas asesinan migrantes

Primero lo leí en sacatrapos y pensé que se trataba de unos minute men que habían asesinado migrantes en Estados Unidos y me encabroné, pero leí la noticia y me encabroné más todavía.

Y dije: bueno, que estos hijos de puta solo piensan en joder al prójimo? Ahora no nada más joden al compatriota, sino además al pobre, al desposeído que viene de paso a fin de buscar una oportunidad en Estados Unidos. De qué sirve que los vuelvan narcos, si eventualmente los van a matar??

Qué no tienen bolas para trabajar honradamente como la demás gente, qué pese a todas las pendejadas de este país se levantan a jalar para sacar adelante a su familia??  Ojalá que coman mierda y les dé disentería bacilar y se los cargue el chorizo, yéndose todos a chingar su madre a punta de diarreicas cagadas hijos de la gran puta!! y no conforme con eso

Me acuerdo de cierto pendejo que me dijo:

-- la neta NUNCA he compartido este racismo rascuache que en realidad esconde un fascismo bananero. Pero este blog solo demuestra que va de mal en peor: misogino, xenofobo, intolerante y racista. Mucho gusto, yo me compermiseo

viernes, febrero 19, 2010 7:22:00 AM

 

Cabrón, te reto a que me vuelvas a decir fascista bananero!! A que me vuelvas a decir xenófobo, intolerante y racista, te desafío.

 

Y no solo eso, sino que además el chaparrito peloncito de lentes mandó una carta a mi casa con una bandera de México QUE NO LE PEDIMOS. No sé a cuántas personas más las enviaron, pero me parece un gasto pendejo que mejor debieron dejar en la secretaría de salud o algo así. Pero además, ese mismo día me llama una máquina diciéndome que tenía un mensaje de Felipe Calderón para mí y saben que hice?? Le colgué al hijo de puta.

Lo cual me recuerda a un par de llorones: AYM y JACC, vean, ese cabrón pelón de lentes es capaz de desaparecerme, no nada más me va a dar un sermón y a amenazarme veladamente con impedir que consiga trabajo o algo así, no este güey es capaz hasta de hacerme ver como el que secuestró a Fernández de Ceballos o incluso como el asesino de los indocumentados.

Pero tal parece, y es otra de las cosas que me tienen muy encabronado, que el presidente si es medio lloricón:

SE TIRÓ AL DIVÁN CON LÓPEZ DÓRIGA
A FELIPE LE EMPIEZAN A CANSAR
LAS CANTALETAS CONTRA EL EJÉRCITO
REPROCHA QUE HAYA TANTAS CRITICAS A SU ESTRATEGIA CONTRA EL NARCO

En una conversación con Joaquín López Dóriga, Felipe Calderón soltó de su ronco pecho todas la sensaciones que tiene de falta de respaldo a lo que considera su gran estrategia: la lucha a balazos callejeros con el narco nacional.
Lamenta que el PRI le de la espalda en momentos
graves como el asesinato del candidato priista en Tamaulipas y que no se reconozca el esfuerzo que ha hecho, en medio de esta guerra, por el respeto a los derechos humanos.
le entristece y encabrita el asesinato de los inmigrantes pero saca la conclusión de que se debe a que el narco ya no puede reclutar fácilmente a su personal y , dice, tiene que recurrir al secuestro para involucrarlos en sus acciones criminales...
En fin, la entrevista es larga y refleja la desesperación de un gobernante que está sólo en su tarea cañona de administrar un país...Mejor le hubiera dejado el cargo a López Obrador.

LA NOTA

http://www.jornada.unam.mx/2010/08/27/index.php?section=politica&article=007n1pol

Vilmente pirateado de sacatrapos.

 

Ahora resulta! Vivimos en un país de desagradecidos!! Lo dice como si su estrategia realmente haya servido de algo, como si su estrategia hay servido para disminuir el consumo. Mejor que se ponga a predicar, con eso de que los drogadictos son drogadictos porque no creen en dios!!!

Me lleve la chingada EN QUÉ PINCHE PAÍS VIVO, CON UNA CHINGADA

y para rematar: hoy me han dicho que por fin se estrenará The Last Air Bender

YA ERA HORA, CHINGA TU MADRE JAMES CAMERON!!!! (Solo falta que James Cameron me regañe y me vete de por vida a sus películas, verdad AYM? verdad JACC?)

Carajo

Cuando era un chiquillo…

qué alegría, jugando a la guerra noche y día…

(sonido de disco de acetato o vinilo siendo bruscamente interrumpido)

Por algún motivo me ha dado por recordar mi niñez, uno que otro detalle y por algún motivo me ha dado por compartirlo con ustedes.

este es primero:

En realidad no pasó así, yo nunca intenté modificar las boletas de la escuela. Lo que recordé y que por algún extraño motivo relaciono a esta imagen es que hubo una ocasión, cuando cursaba el tercer grado de primaria, en que la maestra me puso una nota en mi cuaderno en la que decía que era flojo y que no hacía la tarea ni en clase ni en la casa y debía regresar con la nota firmada por alguno de mis padres. Antes de mostrársela a mi mamá, mi coraje ante tal descalificación por parte de la maestra fue tal que escribí abajo de la nota:

NI QUE MIS PATADAS

En lugar de: “ni qué ocho cuartos”. Mi jefa me regañó y firmó la nota, lo peor fue que la maestra también me regañó y me pidió que llevara a mi madre a la escuela, pero ella no tenía tiempo de ir debido a su trabajo. Por fortuna la maestra lo entendió y me dejó en paz.

No es que fuera flojo en clase, era lento y me desesperaba que apenas iba a la mitad de las tareas cuando los demás ya habían terminado o estaban por terminar, de manera que cuando la mayoría entregaba la tarea o cuando era hora de hacerlo, la maestra iniciaba otra actividad. Llegaba el momento en el que simplemente desistía de continuar, no le veía caso a que me dejaran una tarea si no me iban a dejar terminarla.

El otro aspecto de mi niñez que me ha llegado a la memoria es este:

En realidad en aquel entonces, aunque podía hacer un split completo, no sabía que era capaz de hacerlo y todavía no practicaba artes marciales, pero en la primaria, desde el primer año ya estaba envuelto en peleas y muchas!! Los niños eran mayores que yo: me tuvieron que sacar del kinder demasiado pronto porque las maestras ya no sabían que hacer conmigo y tuvieron la genial ocurrencia de recomendarle a mi padre que intentara hacerme ingresar en la primaria. Mi padre no siguió esta recomendación, sino que intentó inscribirme en otro kinder, pero como en este país es un gran pedo meter a un chamaquito en el kinder, yo creo que es casi tan difícil como ingresar en un posgrado de ecosur, no había cupo en ningún kinder y habló con el director de la primaria a la que asistían mis hermanos: la maestra de primer grado sugirió que se me dejara entrar como oyente.

Resultados:

1. Tras una observación de mi conducta en el salón de clases y mi participación, la maestra concluyó que estaba lo suficientemente maduro para la primaria.

2. Era eso, o esperar a que se abrieran las inscripciones para el kinder y hacerme repetir tercero.

3. Los niños de 6 años no entienden que chingados es un oyente y los aliena que un niño entre a medio año y que además sea más chico.

4. A la maestra le recagaba que los niños no escribieran el número nueve así: 9.

5. A los niños de 6 años les RECAGA que un niño de 4años y medio tenga la genial ocurrencia de ofrecerse para escribir el número nueve en el pizarrón.

6. A los niños de 6 años les recontra patea los cojones, el hígado, los riñones, los dos pies y la nariz (como en un awesome combo) que un niño de 4años y medio que tuvo la genial ocurrencia de ofrecerse para escribir el número nueve en el pizarrón lo escriba bien y ellos no.

Así pues, ya se imaginarán las chingaderas a las que fui sometido. En aquel entonces no era un gran peleador y tampoco era valiente, pero no entendía de esas cosas de masa y de direfencias de estatura, peso, alcance, etc, simplemente me cabreaba y me lanzaba al ataque. Decir que aquello era pelear era mentir: yo casi siempre salía ileso.

Hasta que llegó quien me aguantara los chingadazos. Me gusta pelear, pero por deporte!! En realidad es una lucha contra uno mismo, en la que se lucha que el instinto no salga y no domine. En cambio pelearme por conflictos con otra persona, pelear por mi vida no me gusta, es muy angustioso, esas peleas no las disfruto.

Carajo, pues así fue parte de mi infancia. No cabe duda que desde entonces era un cabronazo.

Hoy sí tengo que aventar mucha mierda, de aquí hasta Guanajuato, chingao!!

Hace rato me acabo de enterar de este pedo:

Este pedo

y parte salen con este otro pedo


y lo que es mi deber decir es:

HIJOS DE PUTA

Cómo chingados se les ocurre que aborto espontáneo es lo mismo que un homicidio en relación de parentesco??

Cómo se les ocurre pensar, malnacidos, que un aborto espontáneo es un acto malicioso y perverso que merezca hasta 35 años de cárcel??

El aborto espontáneo puede ocurrir en el primer embarazo de muchas mujeres, es muy común de hecho. Puede ocurrir debido a malformaciones incompatibles con la vida, a muerte fetal por enfermedades infecciosas, por incapacidad del útero para sostener el desarrollo fetal, ya sea por cuestiones del órgano en sí o puede ser sistémico. Y es algo tan deliberado como tener diarrea o gripe, o sea, no se puede controlar o hacer a voluntad, no chinguen.

Y luego salen con esta OBRA MAESTRA DE LA HIPOCRESÍA:

CÓMO CARAJOS SE LES OCURRE!!??

QUÉ AHORA VUELVEN LOS TIEMPOS DE LA INQUISICIÓN O QUE PEDO??? SOLO FALTA QUE LAS ACUSEN DE BRUJAS O DE COMERSE LOS FETOS O DE HACER HOSTIAS SANGRIENTAS CON ELLOS O QUÉ??

QUE SE VAYAN A LA MIERDA

Eso es como presentar un preso todo golpeado y sanguinolento y decir: "no lo torturamos, solo ejercimos presión sobre su integridad física, no lo maltratamos, solo lo magullamos un poquito"

a ver si me explico y ojalá el buen José de la Cruz me quiera echar la mano, porque yo no sé gran cosas de leyes, pero sí de lógica.

Pa empezar: "Homicido en relación de parentesco"

Hablamos de Homicidio: matar a un igual.... o es de homos/hombre o es de homos/igual?? en fin el caso es que para que sea homicidio lógicamente tiene que tratarse de alguien que YA NACIÓ.


entonces, si enjuician a alguien por "homicidio en relación de parentesco" y esa persona interrumpió el embarazo después de las 12 semanas en lugar de matar a alguien ya nacido, no es otra cosa que enjuiciarla por aborto, por lógica.

Y si a eso le agregamos que se trató de abortos espontáneos, accidentales, no inducidos o no deliberados entonces, qué tiene que ver con el "Homicido en relación de parentesco"??
Ahora es delito padecer la incapacidad física/orgánica para llevar a término un embarazo??

La madre de aquel feto que presente agenesia renal podrá ser sometida a juicio, tomando en cuenta que la falta de riñones es incompatible con la vida, ergo, si la madre no le puso los riñones al feto, está atentando contra su vida/ impidiendo su nacimiento?? Esa será la lógica de las autoridades guanajuatenses de aquí en adelante??

Cada día me queda más claro por qué don José Alfredo Jiménez decía que en su León Guanajuato la vida no vale nada

Espero que liberen ipso facto esas mujeres, porque es una de las peores atrocidades que se pueden cometer contra la justicia y la razón y que amerita que una bola de negros los viole, como dijera Mel Gibson. En serio, es como para ir y cagarlos a patadas y reventarles el orto de una patada a todos y cada uno de los involucrados en esa cagada. Ojalá entren en razón esos cabrones y que se dejen de hipocresías, pero por desgracia, debido a la enormidad de la estupidez cometida, esos buenos deseos no son más que pedirles peras al olmo.

Conspiranoias acerca de las conspiranoias: Teorías de conspiración acerca de las teorías de conspiración, ideas infundadas acerca de otras ideas infundadas.

Señores, ¿Por qué David Icke señala a los reptilianos como una raza abominable que intenta conquistarnos desde las más altas esferas del poder? ¿Por qué no ratonianos? ¿Por qué no los hombres de roca? ¿Por qué no un japonés con casco de acero, comandado por un cruel ser cerebroide? Bueno creo que esa es bastante obvio.

 

Pero en serio, por qué reptilianos?? Por qué no hipopótamos o rinocerontes, esos son bien agresivos. Por qué no seres fungales?? Por qué no leopardianos? Cucarachianos?

 

Por qué decir que son los illuminati o que están relacionados con ellos?? Por qué no ponerlos en guerra?? Por qué no?

 

Tengo una teoría al respecto.

Yo sé de dónde salió la movida esta de los reptilian faggots

¿Ven qué cara de maricón tienen estos cabrones?

Vean esto:

¿Qué piensan cuando la ven?

¿Qué observan? ¿Qué recuerdan?

 

Ahora, de acuerdo con las historias de los reptilianos, hay unos cabrones que son “cambiantes” shape shifters cabrones que pueden tomar la apariencia de humanos en el momento que se les hinche el huevo.

O sea…

1. son reptiles

2. existen desde hace un chingo y sus orígenes son extradimensionales

3. Quieren conquistar al mundo

4. Cambian de forma y pueden aparentar la forma humana, incluyendo la forma de reyes y presidentes…

No dan??

Si los ves y sospechas de ellos y dices: Kaa Nama Kaa Lajerama, mother fucker!!! Y bolas!!! regresan a su escamosa y moderfóquica forma original. Ya dieron??

 

Pues así es señores!! La teoría de la conspiración de los reptilian faggots se la debemos a Mr. Robert E. Howard, creador de Conan el Bárbaro y de Kull el Conquistador!!!!!!

Sin buscarle gran cosa, chequen este pdf y denle buscar “Hombres serpiente”

No hace falta más que analizarlo un poco para darse cuenta de donde salió la historia de los reptilianos. De aquí partió todo, no más fue necesario añadir detallitos como el origen extraterreste y más que extraterrestre, extradimensional. Asimismo convertirlos en seres “inteligentes”, sustituyendo la magia negra y la adoración al maligno dios Set, por una enorme capacidad tecnológica, lo suficientemente avanzada como para permitirles hacer lo que se les pegue la gana, tanto hacerse pasar por humanos como someterse a adaptaciones quirúrgicas que los hagan capaces de cagar a través de un dedo.

Es indispensable hacer notar de manera reiterada esta capacidad de intervenir en los asuntos humanos más elementales, así como el poder de cambiar la forma y de desaparecer entre las dimensiones como juancho por su casa.

El siguiente paso es insistir mil y un veces al respecto y acusar a los líderes mundiales de pertenecer a esta raza o de ser sus lacayos.

Para que la teoría de la conspiración perdure, hace falta relacionar los eventos actuales a nuestro concepto. Por los medios que sean, de la manera que sea, aunque sea a güevo, todo, absolutamente todo, incluyendo los rasgos celopáticos de las canciones de Paulina Rubio,  tiene que ver con nuestro “enemigo”.

Después de esto, faltaba asegurarse de tener los argumentos suficientes para ganar cualquier discusión: “ah, es que son seres de baja densidad espiritual y son malos y son demonios y son mágicos y …”

Y así es como se construye una teoría de conspiración. Así fue como traqueteó la mente de David Icke para tener tanto éxito con sus mamadas teorías.

 

En el siguiente número:

¿Por qué no ratones en lugar de serpientes?

Y sigue la mata dando!! Fucking Reptilian Faggots!!

Es que decidí poner otro post sobre los reptilianos por esto:

Pero ha llegado el momento de decir la verdad. Sí la verdad sea dicha coño, porque ya me cayó como agua hirviendo en las pelotas que continuamente aparecen los reptilianos en los medios. Sobre todo en el pornointernet.

Lo peor de todo, me cago en todos los diablos, es que vienen a putearme, a joderme, a decirme que soy un pendejo por estar diciendo lo de los reptilianos

como esta mierda:

Anónimo dijo...

SON LOS ANUNNAKI (REPTILIANOS)
ILUMINATIS. TIENEN SANGRE AZUL Y POSEEN COBRE EN SU SANGRE.

martes, enero 19, 2010 6:41:00 PM

Cobre? te cae? Igual que nosotros?

Anónimo dijo...

>Lamentablemente estas Equivocado.

miércoles, enero 27, 2010 6:58:00 PM

No, qué bueno que estoy equivocado

Anónimo dijo...

>Los Reptilianos, de partida, no pueden usar ropa ajustada como nosotros; informense porfavor antes de publicar estupideces...

miércoles, enero 27, 2010 6:59:00 PM

El burro hablando de orejas. Yo me informaré más al respecto de la ropa que pueden o no pueden usar estos pendejos si tú aprendes a usar el cerebro, vale??

Otros que porque lo de los reptilianos…. bueno que ando diciendo que el chespirito no es reptiliano y que los pinches reptilianos me tienen jodido con su arma “psicotrónica” que es el control por los medios de comunicación…

Como esta otra mierda:

Anónimo dijo...

hijo de tu pinche madre, nomas falto la foto de tu mama, deverias de ser comido por os reptilianos pero por pendejo eres un ignorante del tema.
a tu mama se la cojio una chirrionera aya en el campo donde vivia y la dejo embarazada, por eso saliste tu.

martes, febrero 23, 2010 5:27:00 PM

Hijo de mi pinche madre, lo conozco demasiado bien para mi gusto. Si tú sabes más al respecto en lugar de mamar el güevo pon la información que según tú es la correcta, mamón.

Anónimo dijo...

no son reptilianos los que muestras a excepción de salinas de gortari, se ve en los ojos no en la piel,todos no son,no han hecho algo para catalogarlos,salinas si es reptiliano, a lo mejor elba esther los demás no lo creo.

sábado, abril 03, 2010 9:19:00 PM

Ah, en serio??

Anónimo dijo...

Ahora si no la controlas no la fumes. Los reptilianos estan entre nosotros al igual que otras especies extraterrestes, pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.

“pero joder para ser ufologo se hacen cosas mas serias, no mamadas. dejate de estas jaladas.” Esto no tiene precio, o sea que hay que hacer cosas serias para ser ufólogo??

Anónimo dijo...

si alguien cree en este articulo y cree que podemos hacer algo para deshacernos de los reptiles que nos "controlan" les dejo mi mail. Tenemos mucho que hacer. Yo contestao en el momento d1h6m@hotmail.com De verdad tenemos que hacer algo. Diego

miércoles, abril 28, 2010 8:46:00 PM

Ándale, ya tenemos al caudillo!! Vive la resistance!!!

donjano dijo...

ciertamente puede sonar ridículo, pero si lo piensan bien, tampoco hay nada que nos cersiore de que esto no es verdad, además de que tiene bastante sentido que sean de televisa todos ellos, ya que son quienes manipulan la información en México y nos mantienen en la ignorancia, me encantaría saber mas sobre estos temas, alguien me puede ayudar?

De hecho sí suena ridículo: la lógica simple y pura nos ayuda a cerciorarnos de que nada de eso es cierto, simplemente infiriendo un poco puedes darte cuenta de que mi post es puro desmadre y que el asunto este de los reptilianos es una mentada de madre.

No necesito decírselo a mis lectores/comentadores habituales, pero deben ustedes saber que estas entradas las hice para pitorrearme, cagarme, reírme, burlarme, hacer escarnio o cachondeo, mofarme, hacer chanza, recochineo, chirigota, guasa, bufonada, chiste, ridículo, rechifla, jeringonza, choteo, mojiganga, cuchufleta, chunga o sátira de las teorías de conspiración que tienen que ver con los llamados Reptilianos.

Discutir con alguien que sostiene (aunque lo más correcto sería decir, que cree ) que la existencia de los reptilianos así como sus actividades de control del mundo es la puta verdad, resulta muy engorroso. Hay quienes mencionan que los reptilianos viven en el planeta Tierra de antaño y que nosotros los humanos somos unos putos invasores y que además tenemos un origen incierto, somos una creación malhecha, abandonada a nuestra suerte. O sea que Darwin y otros estudiosos de la evolución son unos pobres pendejos.

Pero otros sostienen que no, que los invasores son ellos, los malditos culos verdes (perdón, soy daltónico) VERDES llegaron a hinchar las pelotas desde que el humano es humano y peor aun, jodieron el adn humano, o sea que nosotros seríamos más chingones de no ser por la contaminación del adn que metieron los reptiles. O sea que los genes asociados a la obesidad (que más bien eran para acumulación de grasa para su uso posterior ante la baja disponibilidad de alimentos) no son una adaptación de la era de las glaciaciones, son una mamada inventada de los reptilianos para jodernos la existencia de la puta vida. O sea que la ictiosis, el albinismo y los 200 y cacho de tipos de enanismo son contaminación genómica causada por los reptiles, no, no se trata de polimorfismos y mutaciones que son resultado de las varias combinaciones a través de los años, no más porque se le ocurrió a esos hijos de su muy escamosa y rastrera madre.

Ah y resulta que los reptilianos fueron arrojados al sistema de Zeta Reticulli “desde otro plano espiritual” Me cago en la puta que los parió.

Ah y por cierto, estos hijos de la gran puta son unos hijos de la gran puta porque tienen “baja densidad espiritual” o “tienen una vibración muy baja” ¿Vibración de qué, farsantes? ¿Cómo se miden tales vibraciones? Ya no digamos cómo se miden, con qué unidad ¿Cómo hijo de la gran puta se detecta esa pinche vibración?!! ¿Cómo se les ocurre afirmar, so parias, que por comer carne “baja tu densidad espiritual” y te pareces más a la vibración baja de los reptilian faggots?

El buen TrueSun, que es un tío cojonudo, tiene una entrada en su blog en el que toca de manera muy amena y explícita el asunto del lugar físico que utilizan los reptilian faggots como hábitat en nuestro planeta. De acuerdo con los archivos lacerta, este grupo de mamones vive en galerías subterráneas a 300km de la superficie terrestre. O sea, los geólogos que se han partido el culo para investigar y estudiar y entender cómo está organizado nuestro planeta son una bola de pobres pendejos, ingenuos que han sido cegados por los reptiles, de manera que NO ES CIERTO QUE A 300 KM POR DEBAJO DE LA SUPERFICIE HAY ROCA EN ESTADO LÍQUIDO Y QUE NO HAY MANERA POSIBLE QUE PUEDAN SOSTENERSE ECOSISTEMAS CAPACES DE ALBERGAR FORMAS DE VIDA SUPERIORES, SI TÚ CREES ESTO, LOS REPTILIAN FAGGOTS TE HICIERON PENDEJO!!

Que los reptiles estos tienen una tecnología muy lejos de nuestro alcance y por eso pueden construir esas galerías. Carajo, por muy chingona que esté la tecnología de estos culos verdes, sencillamente es mucho pedo aplicarla para vivir en esas condiciones. Simplemente:La tecnología no se hace a lo pendejo, no se llega “tan lejos” sin al menos una pizca de sentido común.

Pero nosotros no sabemos nada, simplemente indagar y usar los órganos de los sentidos no sirve. Los sentidos están corruptos y vivimos en un mundo de ilusión, todo lo que sabemos y percibimos es “lo que ellos quieren”. O sea que Aristóteles era un pobre pendejo y capaz que hasta reptiliano era el güey.

En fin. Este post ya se acabo, para la próxima les traeré mi conspiranoias acerca del posible origen de las movidas estas de los reptilian faggots, para que siga la mata dando.

Cine mamador/televisión mamadora

Advertencia: este post está diseñado a base de mofa y escarnio de películas y series escogidas al azar con el único fin de cagarnos de la risa. Si alguna de tus películas o series favoritas se encuentra dentro de la lista y/o lo encuentras ofensivo ese es tu pedo es sin intención del autor del post.

Grey’s Mamatomy

Mamaneitor

El Mamador

100 mamadores dijieron

El Transmamador

Mamones Perros

Cada quien su santo mamador

El Rey mamador

Las sombrías mamaduras de Billy y Mandy

La Rosa de mamalupe

La mamadición

Los remamadores

Mansión Foster para amigos Mamadorinarios

Una mamada perdida

Bourne, el mamadoratum

Mamacop

Sin mamadas no hay mamadizo

Un mente mamadorosa

Y tu mamada también

Cosas que descubre uno

Suele suceder que con el tiempo uno se quita el velo de la ignorancia y puede uno percibir las cosas de una manera distinta. La vida siempre nos enseña a mirar en retrospectiva y cagarse de la risa o algo así por el estilo.

Pero también ocurre que en lugar de ver las cosas con ojos más indulgente, de ver a la gente del pasado con más comprensión con mayor compasión, ocurre que de pronto uno dice:

SOY UN PENDEJO!!

Les voy a contar una historia de cuando estaba en la secundaria. Hubo una ocasión en que me encabronó algo que me dijo un profesor y en mi encabronamiento la cara se me enrojeció por el esfuerzo que hice de apretar los puños y las fauces con furia, tratando de contenerme para no ir a destripar al profe o una mamada semejante. A algún ocurrente se le hizo semejante mi berrinche a el diablo y a alguien más a un personaje de la serie Dragon Ball Z.

Con el tiempo y a causa de mi entrenamiento, mi cuerpo empezó a tomar forma y no faltó quien dijera que estaba "mamado". Y empezaron los apodos: que si Gokú, que si Piccolo, que si Vegeta, que si Frizza, etc, etc, etc.

Y empezó el desmadre: "Kame hame, loco!!" aquí "Kaioo Ken, loco, Kaioo Ken!!" por allá... por alguna extraña razón me resultó divertido y me hacía cagarme de la risa hacerle a la faramalla del kame hame ha y que los idiotas se tiraran al piso. Y ocurrió que alguien, un buen amigo me dijo que dejara de hacer eso, porque los vatos del salón suponían, o más bien estaban convencidos de lo siguiente: Que yo realmente creía que podía hacer el kame hame ha y que los weyes se caían como consecuencia de recibir el impacto de la energía que según yo lanzaba de mis manos.

De acuerdo con lo que mi amigo el vaquerito me dijo estos tíos querían que yo me la creyera con el fin de que cuando me peleara, intentara hacer el kame hame y mientras hacía toda esa mamada, me rompieran la madre.

Aun así el asunto me pareció hilarante y en lugar de dejar de hacerlo, lo hice con más ganas. Me volví famoso (o más bien infamous) en toda la escuela, para tercer año era una celebridad a la que seguían pidiéndole que lanzara una patada o que hiciera el kaioo ken o que enseñara la musculatura del brazo. Y lo hacía con gusto, ME CAGABA DE LA RISA!! Todos los días eran carcajadas.

Eventualmente peleé y no les salió como pensaban, estoy loco pero no es para tanto. Digo, si les aventara mi poder, los destruiría por completo y no se trata de eso. :P

Hasta hace unos días yo veía esos días con buenos ojos y me reía al recordar todo eso. La secundaria para mi fue una época llena de pendejadas, pero no me puedo quejar, me la pasé muy bien y además aun conservo a mi amigos de aquella época. Peeeero

Después de ver ESTO

VEO ESTA MAMADA, me enteré de su existencia anoche. Pienso: "Coño!! Dios mío, no puede ser!!"

Se dan cuenta!? hijodelagranputa!! DEBÍ HABER COBRADO POR SHOW!!! Carajo!!

fácil fácil sacaba 100 o 200 varos diario y solo en el turno de la tarde.

Chingao!

Por qué Bruce Lee era tan chingón??

Hola a todos, amigos. Me he perdido de postear desde hace como un mes y lo siento, he tenido días muy malos, pero ya se van quedando atrás; parece que las cosas irán un poco mejor de aquí en adelante.

Por ahora les dejo un post rapidín e impulsivamente impulsivo

Sabían que Bruce Lee era un chingonazo gracias a su madre??
Sík es que ella, cuando lo veía güevoneando o agarrándose a madrazos con los chamacos de su cuadra, ella le jalaba la oreja y le decía:

AH, CÓMO SERÁS, MUCHACHO!!

CÓMO SERÁS!!

LEE, BRUCE!!

LEE!!

Qué aprendimos de esta historia, niños?

Que si quieres el éxito, hay dos claves principales:

1. Lee, chingada madre; y

2. Hazle caso a tu mamá, con una chingada.

Y ahora para los fans:






Y para los que se quieran reír un rato:







Que lo disfruten, nos veremos después!!

Mi alma corre peligro

He estado meditando en estos días y me he dado de topes al descubrir esto:

OH, JESUS!! I’M FUCKED!!

AND THEN I LOL’D

Maldito satan, eres un verdadero hijo de la chingada!!!

AND NOW AS USUAL, RANDOM, BUT THIS TIME RELIGIOUS, SHIT!!

Y luego dicen que…

… no respeto a mis competidores

… soy aferrado

soy vengativo

 

 

soy sádico