o de chorizo o de coyol...
1. Párate frente a un pordiosero y cágate de risa de él. O amaga con que le vas a dar algo y no le das ni madres y te cagas de risa de él.
O peor aun: viértele algún líquido en su cuenco.
2. Párate frente a una mujer embarazada, de preferencia joven y dile: "Te hago el que sigue?"
3. Párate frente a un lisiado y brinca corre y baila. Y te cagas de risa de él.
4. Cuando vayas en un auto y veas a un persona obesa, saca la cabeza por la venta y con tu voz más raspa le gritas: "cerdaaaaaaa!!" u "gordaaaaaaa" así bien culero, con todo el dolo posible.
5. Cuando veas a una chica con busto prominente grítale: Qué chichocas no te quitan la licencia???!! y si va con su novio, hay que hacérsela de pedo.
6. Tira basura en la calle... desde un balcón, de preferecia, basura pútrida que hayas guardado como 6 días.
7. Métele un zape a un chamaquito y sal corriendo
8. Písale un juanete a una viejita.
9. Ofrece tu ayuda para cruzar la calle a un anciano, pero a media calle sales corriendo en chinga.
10.Róbale a un ciego.
11. Ve a misa y lleva un dispositivo portátil de audio en el que traigas chistes de Polo Polo y cágate estruendosamente de risa.
Y si la risa te deja, termina tu risotada diciendo: "jajaja me cago en San Pedro"
12. Ve a una conferencia de Enrique Krauze y a medio evento levántate, señála al historiador con el dedo, de la forma más dramática que puedas y grítale: "Jódete, maricón de mierda!"
13. Pasa por un local de alcóholicos anónimos y grita: ¡TRAIDORES!
¡APÒSTATAS! ¡COBARDES!
Este es el primer dodecálogo del pasado de verga, primer paso para convertirse en un verdadero hijo de puta.
8 comentarios:
cumplí casi con todos, en vez del tal krause podria ser alguien con autoridad local?, si no tendré que buscar a ese cabrón
o
manual para que te partan la madre...
ah, qué manchado
y luego esos choferes de microbús que se esperan a que una viejita en muletas se acerque a la puerta sólo para arrancarse justo cuando se van a subir?
o aquel político que aceptó un nobel de la paz para justificar su guerra en pleno discurso?
Creo que empezaré por el número trece esta misma noche después del inicio del maratón Lupe-Reyes.
Ese mi Ben, te comparto mis impresiones de tu tridecálogo:
1. Done, les pongo chicles mascados en la mano o a veces, tuercas y rondanas.
2. Nel, es mejor decirle "¿Gusta sentarse?" y cuando te dicen "Sí gracias" les dices "Pues quite al huevón (a) del asiento reservado".
3. Nel, podrías ponerte atrás y avanzar atrás todo el tiempo y preguntarle "Oiga, ¿por qué tanta prisa?".
4. Done, les grito "No tapes la calle, cabrón (a)".
5. Done, aunque es mejor quedarteles viendo y cuando te digan "¿Qué me ves, idiota?" responder "No pensé que entraras en una camiseta 10 tallas más chica".
6. Done, ¿sabes lo que es la "Bomba gallina"?
7. Nel, es mejor picarles con la punta del paraguas en el pie con toda tu fuerza y decir "Niño, quitate, estás descomponiendo mi paraguas".
8. Done.
9. Done.
10. Done, sirve más con un imán en un hilito. Nada más metes el imán en su mano o su botesiro y pescas lo que sale.
11. Nel, es mejor ir a decir a media misa "oiga padre, la Segunda Venida de cristo, ¿es lo que creo que es?".
12. Nel, es mejor ir a una asamblea de AMLO y decir "¡JUANITO FTW!".
13. Nel, es mejor ir con una chela en la mano, pararse a la mitad y decir "¡¡Saluuuuuu!!"
Po lo que podemos concluir que tengo pedos... y muy serios....
¡Saludos carnal!
-- no mamar espada, pues a de ser el manual de pasado pero de pendejo! jojojo! no se en chiapas pero en chilangolandia hasta un chavito te asalta y te madrea antes de que te pases de lanza, abusado cuando visites esos lares!
Luego no te quejes cuando Santa no te traiga nada para navidad. Muchacho malcriado!!
XD
Pero que reveranda pendejada... Chúpenme la verga todos los que están en desacuerdo malnacidos hijos denperra que les den por culo
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