Recuerdos fugaces del Signo de La Espada

1. En algún momento entre 1999 y 2000:

Fui a buscar a mi cuate Sinúe, mejor conocido como el Pollo, en aquel entonces él se peinaba hacia atrás y en el frente le quedaba una cresta (una de las razones por las que la maestra Florinda le clavó de apodo El Pollo). Él siempre fue alto y flaco. Total que vi a un güey alto y flaco, peindado pa' atrás, que estaba de espaldas y en eso fui y le puse un zape de esos que te hacen que el cerebro te dé vueltas dentro del cráneo.

Y era otro güey.

jajajajajajajajajajajajajaJajajajajajajajajajajJaJAJaJAJAJAJAJAJAJAJAJajaJAJAJAJAJAJAJAJA
JajaJAJAJAJAJAJAJAJA
jajajJaJAJaJAJAJAJA


2. En algún momento de 1990.
Cuando tendría unos 5 o 6 años jugaba con un vecino, "el Alex" que era un año mayor que yo. Estábamos jugando a las escondidas. Ese cabrón se escondió en su casa, en la que había unos árboles de cacao y no se veía ni madres a partir de las seis de la tarde. Total que no lo encontré y en eso se me aparece el güey todo pintado de blanco para decirme que se había escondido en un bote de cal, de esos que se utilizan para pintar la raya de las canchas de fucho.

Lo peor del caso es que me la creí.

3. En algún momento de 1992.
El cabrón de Raymundo tenía varicela y aunque se ausentó de la escuela un par de semanas, todavía estaba enfermo el güey. Total que en aquel entonces, este vato siempre me molestaba a la hora de entrada y siempre le sorrajaba un putazo, recuerdo que ese cabrón venía corriendo y me di la vuelta y me fui corriendo hacia él y extendí el antebrazo, como en la lucha libre y ¡SUELO PAPÁ! Cayó tirado como si fuera la Coyolxauhqui. Total que por eso me contagió la varicela. Lo cual me lleva al recuerdo fugaz 3.1
Ya enfermo, tenía expresamente prohibido salir, estaba totalmente contraindicado que la luz del sol tocara mi piel, pero yo tenía antojo de una botanas y me salí a la calle a hurtadillas (ya era todo un experto en eso). El caso es que a los 30 segundos comencé a sentir un ardor dentro de mi piel insoportable y corrí hacia una alcantarilla abierta y me refigié ahí hasta que se nubló el cielo, aproximadamente como 3 minutos.

4. En otro momento de 1992.
Otra del pinche Raymundo, AKA El Frijol Quemado. Una vez le hablé por teléfono a su casa y me contestó su hermano mayor. Yo pregunté por Raymundo y su hermano me preguntó: cuál de todos, en esta casa todos somos Raymundo.

El pinche frijol quemado se llama José de Jesús Raymundo Alonso, todos le decíamos Raymundo en la escuela, vale madre.

Por cierto, si estás leyendo esto, pinche frijol, ya me contó Montse como estuvo el pedo cuando la conociste, güey, gacha tu calavera, pinche puto, jajajajajajajaja
JajaJAJAJAJAJAJAJAJA
jajajaJaJAJaJAJAJAJA


5. en algún momento de 1990.
A los hijos de los trabajadores del IMSS se les suele enviar a cursos de verano que organiza el sindicato del IMSS, en particular para que no estén chingando en vacaciones. Total que yo iba a esa madre junto con un morro hijo de un cuate de mi papá y de regreso me iba a su casa en lo que mi madre salía de su chamba e iba por mí. Total que el pinchi Paquito tenía una imaginación de asumadre!, nononono, a este güey le envidiaba todo el torrente de pendejadas que le salían de la cabeza, era un fenómeno increíble y lo digo en buen pedo. Era súper inteligente ese maldito.

El chavo este tenía un llaverito de esos de cobre que tienen forma de pistolita y que se le puede jalar el gatillo. El caso es que a este gaver se le ocurrió decirme que esa madre estaba cargada. Puso una cara el cabrón... lo hubieran visto, parecía que le hubiera bajado a la novia o le hubiera robado una millonada. Me amenanzó con dispararme y me aseguró que su pinche llaverito no era un llaverito, era un arma. Y me asustó el culero, se la creí al güey y me puse a chillar.

Francisco del Sordo Ruíz, si estás leyendo esto, cuando te vea te voa zapear, verga.
jeje
jejejeje

jejejejejejejejajajaajajajajajajajajaja
JajaJAJAJAJAJAJAJAJA
jajajaJaJAJaJAJAJAJA

Por cierto, este chavo fue el que se dió en la madre cuando mi jefe me quiso demostrar que no debía tenerle miedo a la oscuridad y fue amigo de la infancia del Monteinsanos. Estuve en el kinder con él y cuando entré a la prepa, aparecía en las listas, pero el chavo esté se había ido a Canadá. Nos la hubiéramos pasado de poca madre, ni pedo.

6. en algún momento de 1991. (chingá, no me acuerdo del mes, pero sí del año)
Estábanos (que sí, chingado, estábanos) el Ritchie, el Alex y otros güeyes, no me acuerdo bien quienes, creo que el Rigo y su hermano el Caca. Total que yo llegué tarde, eran como las 7 y media u ocho y esos cabrones estaban jugando carreras, me acuerdo que acababan de poner el pavimento de la calle esa. Cuando llegaron a la meta el Alex dijo: Primero!! y se pusieron a alegar que no, que no es cierto, yo llegué primero... ya saben, no? El pinche Alex era de convicciones firmes y se montaba en su macho y le decía: "Yo llegué primero!!"
Total que el Ritchie le respondió: "yo llegué más primero" y no pude contener mi carcajada.

Años después, esos cabrones y yo íbamos al catecismo los sábados, y los domingos íbamos a misa. En la capilla de nuestra colonia, dedicada a San Martín de Porres, el santo patrono de mi cuate Cesarito Cabalín de bastón y con bombín, había misa un domingo sí y un domingo no porque el cura asignado a esa iglesia estaba asignado también a otra.

Total que nosotros, en lugar de irnos a la otra iglesia que atendía el padrecito ese, nos íbamos a San Agustín cuando no había misa en San Martín de Amateratsu, que diga de porres. Por cierto San Agustín, a pesar de que está en el centro, no es la catredral de Tapachula, esto se debió a que la diócesis o arquidiósesis se fundó mucho después que la ciudad. Además, creo que originalmente llegaron los agustinos y luego los jesuitas les comieron el mandado. Total que la catedral es la llamada Cripta, que por cierto quedó HORRENDA con la remodelación que le hicieron. El caso es que nos íbamos al centro, íbamos a misa como niños buenos y luego nos íbamos a las maquinitas jajajajajaja.

Y ahora estos cabrones están casados y creo que tienen hijos.

Por cierto el Caba hizo el catecismo en la cripta, muy fresón el Caba, pero por negro lo mandaron a hacer su comunión a San Martín de Porres, jajajajajaja.jijijijijijijjjajajajaajajajajjejejejeejejojojjojojojojoojujjujujujujuuujuujujajajajajja
jajajajajanomamesjajajajajajajajajjijiijijiijijinomamesjajajajajajaaajajnomamesjajajajajajaja
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Otra, hablando del Caba.

7. (o era ocho?) en algún momento entre el 2001 y el 2002.
Cuando estábamos en 5° y 6° semestre de la prepa, llevábamos un curso básico de laboratorio de parasitología, bacteriología y análisis clínicos. Los de la mañana lo llevábamos en la tarde y los de la tarde lo llevaban en la mañana. Un día antes de entrar al curso, el Montesinos y yo estábamos valiendo madre afuera de la escuela y no encontramos al Caba, que estudiaba en la tarde. Lo saludamos y todo el pedo y en eso el Montesinos le preguntó: "Oye Caba, por qué te dicen Caba?" y el otro güey se lo quedó viendo y le dijo: "Así me apellido" Entonces el Montesinos se puso todo apenado y le dijo: "perdón, güey, perdón, pégame un vergazo"
Y el Caba se quedó todo pendejo, así como con cara de "no mames, de cuál fumaste güey" y el Montesinos le insistió en que lo ayudara a expiar sus culpas con un chingadazo, total que yo agarré y dije: "yo te lo pongo" ¡Sopas! le clavé el codo en la boca del estómago.

Pinche gente violenta y agresiva con la que me junto, no?

jajnomamesjajajajajajaja
jojojoojojjjoojjojojojojojonomamesjajajajajajajajaJajaJAJAJAJAJAJAJAJA
jajajaJaJAJaJAJAJAJA


Y ya, después les cuento otros recuerdos fugaces.