Gente Ingrata

Dicen por ahí, que la gente inteligente habla de ideas, la gente mediocre habla de cosas y la gente ignorante habla de la gente... desafortunadamente hoy debo hablar de la gente para explicar una cosa y una idea (o varias). Esa clase de frases a veces me molestan porque generalizan y a la vez excluyen (por ejemplo, qué clase de personas hablan de sentimientos o de acciones? Muchos geeks que conozco hablan de cosas y no son para nada mediocres), lo peor es que luego mucha gente se las cree e incluso conozco a uno que otro que, aparentemente basa su vida en esa clase de frases.

Hay un blog que visito a diario que es el sacatrapos. Sencillamente no puedo estar sin ver el méndigo sacatrapos, soy fan de los monos y de los moneros, debo admitir. Los respeto mucho, en gran medida porque gracias a su trabajo puedo mantener niveles aceptables de humor.

En dicho blog de moneros caen un chorro de comentadores, algunos de los cuales como Zeta, Jota Pe, lavega, Tazy, tooru_magami nos han acompañado amablemente con sus comentarios en este humilde blog. El caso es que en ese blog de repente se sueltan unos pleitos de cantina bien entretenidos, generalmente porque alguien le hace caso a un troll y tómala, se arma la gorda. Yo aprendí mi lección, realmente es desgastante estarte peleando con un troll y aguantarle sus insultos y sus berrinches de niño de tercero de kinder.

Una desagradable persona que encuentra el placer en importunar a los demás de manera sistemática e indiscriminada molesta mucho, pero sea como sea te la topas en un medio en el que no hay problema, lo ignoras, pasas al siguiente post y ya. No hay daño. En la calle, lo mismo, tratas de hacerte a un lado, te inventas que tienes prisa o que te están esperando, le sueltas un "a ver cuando nos vemos" y listo.

Pero cuando la persona ingrata se mete a tu casa...

A ver, aguántenme, me estoy empezando a cabrear de nuevo, denme chance

come on evereybody, clap your hands! Oooh, you look it good. i'm gonna sing my song, it won't take long. i'n gonna do the twist and it goes like this:
Come oooon twist again
babalubashobum
yeeees let's twist again babalubasuuuu
u- u- u bab bab wim
babalubashobum
yeeeees twist again
babalubashuuu

Ya estuvo, gracias.
De seguro la pregunta es: "¿Si el tipo es indeseable, a qué mierda lo dejas entrar a tu casa?" Pues resulta que no vivo solo. En mi jacal(o como dicen en mi tierra: es SUS pobre casa de ustedes) vivimos cuatro: Oli, mi amigo el Dr. Slave, Azul María y su seguro servidor, El Signo de La Espada, Ben, Benja o Benji, para los cuates).

Oli se hizo novia recientemente de un tipo que le lleva 20 años (ni pedo, así gustan a ella), pero actúa como si tuviera 10 años menos que ella. Un adolescente de 40 años típico, no me gusta clasificar ni encasillar a la gente en etiquetas, pero me ahorro la tediosa y cabreante descripción, ustedes perdonen.

El mono este es periodista, hace columnas en un periósquido de mi ciudad. Debo decir, con cierta vergüenza, que tengo un muy mal concepto de los periodistas de mi estado, en especial de los columnistas. Ustedes perdonen mil y un veces, no me gusta ser juzgón ni nada de eso, pero conozco a un par de columnistas de mi pueblo y a mi parecer, la calidad humana de estos individuos es verdaderamente oprobiosa.

Cuando supimos que Oli estaba siendo cortejada por ese chavo (vamos, que no está tan viejo) Azul y yo nos sentimos un poco extrañados y la verdad hicimos chonguitos para que no pasara de ahí. Es más, con los antecedentes de Oli yo creí sinceramente que así sería. Me equivoqué y la neta me sentí muy mala onda de hacerle cara de fuchi al novio de mi amiga. No quise ser grosero ni dejarme llevar por mi preconcepto sobre los periolistos.

La primera vez que llegó a la casa ese vato y me lo presentaron oficialmente (claro, tenía que ser, siendo yo el patriarca de la manada XP), lo saludé en buen pedo y quise ser amable haciendo un comentario sobre un cd de Pink Floyd que él trajo a la casa. Este cuate me habló de Pink Floyd como si se tratara de una leyenda remota de, a ver que les gusta, de Kazajistán, conocida por pocos. Redundó quinientas veces sobre lo alucinógeno de la música de Dark Side of The Moon si lo escuchas en cuadrafónico. Como le explico que aunque yo nací varios años después del boom de la banda, eso no me excluye de conocerlos y disfrutarlos? Acaso se cree que es un privilegio exclusivo de su generación?

Cuando quise mencionar algo sobre el Syd Barret, este güey lo confundió con Sid Vicious,
nada que ver uno con el otro. Quiero hacer notar que me interrumpió constantemente mientras trataba de hablarle sobre Syd Barret, insistiendo en que los Sex Pistols no sabían ni madres de música y nunca me dejó siquiera empezar. Vaya, ok, ni pedo, así es él. Bien, no pasa nada. Me senté, encendí a mi bebé, me puse a hacer desmadre en estos munditos y ya, el vato se fue a su casa y yo me quedé tranquilo.

Después volvió a la casa, nada más a preguntar por Oli, pero ella no estaba. Me pidió (por caridad cristiana digo que me pidió) que le dijera a Oli que la llegó a buscar por un pedo de algo de ellos y se fue sin darme las gracias ni despedirse decentemente. Pude notar que tenía prisa, dado que se estacionó como en doble fila (tenía mucho espacio para estacionarse como Dios manda, pero en fin) y dejó el auto encendido, no pasa nada, se comprende.

Volvió a llegar, pero solo para pasar al baño, el cual dejó batido de sus miados y además dejó tirándose el agua del depósito porque tiró muy fuerte de la palanquita y la rana ya no se regresó apropiadamente, cosa que hizo la primera vez que llegó a la casa.

Hoy volvió a llegar. Por conducto de Oli le pidió chance a Azul de usar su PC para escribir su columna. No hubo fijón, porque Oli también la iba a usar. Pero aún así, ¿cómo llegas a casa ajena pidiendo chance para hacer tu trabajo?

Azul y yo nos encerramos a ver El Sustituto (buena película por cierto) de manera que durante un buen rato no tuvimos contacto con el novio de Oli, quien por cierto, volvió a entrar al baño y lo volvió a dejar batido y dejó el agua tirándose. A grandes voces llamaba a Oli por su segundo nombre (lo cual no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero a Oli le toca los cojones que le llamen por su segundo nombre) El argumento de ese morro es que así le pusieron sus papás, pero de todas maneras hay una razón por la que no le gusta que la llamen por su segundo nombre y creo que es válido que se respete eso. No es mi segundo nombre, pero al menos a mí me resultó un poco chingo chocante.

En determinado momento tuve que salir a hacer café. Y se me hizo mala onda no saludar al vato. Total que lo saludé y el vato volvió a tocar el tema de Pink Floyd y lo alucinógeno. Encendí mi máquina. Abrí mi blog y el sacatrapos(saludos Magú, saludos Trimax, Saludos Alecus, Saludos Sacatripas, Saludos Alarcón, Saludos Ahumada, Saludos Jabaz, Saludos Perujo) y el tecnoculto (Saludos Andrés) y la columna de cristal (saludos Ajelandro, saludos G, saludos Neko) en lo que hervía el agua, en eso llegó Azul y nos pusimos a platicar con el novio de Oli. Azul es más alta que yo como por centímetro y medio, pero como siempre estoy medio encorvado, mi estatura parece reducirse, de manera que muchas veces Azul parece varios centímetros más alta que yo, a lo cual el novio de Oli hizo referencia al decir que yo le quedaba como bastoncito. No soy sensible a chistes sobre mi estatura, pero este cuate es notablemente alto (mide como 1.85m) y como veinte centímetros más alto que yo, parece que eso le complace bastante. Él quería vernos a Azul y a mí, parados juntos para comparar las estaturas, pero nos exigió que nos levantáramos, en ningún momento hizo una petición ni por favor, ni en un tono o estructura de oración que fuese amable. Y además insistió en un tono más alto. Azul le dijo que no se iba a levantar: "por qué me voy a levantar si no quiero" "ah sí está bien que están en su casa pero me vale madre, quiero verlos"

Y me vio y me dijo: "párate, pues" y pensé decirle: "si me levanto no va a ser con buenas intenciones, mejor así la dejamos" Obviamente que estaba ofendido. Lo que dijo y su actitud irrespetuosa hacia Azul me encendió? ¿Cómo se atreve ese pendejo a hablarle así a mi chiquita en mi casa y en mi cara? Lo bueno es que Azul ya me tiene bastante domesticado y entiendo que no le gustan los desplantes de héroe o a lo John Wayne. Entonces, fulminándolo con la mirada le dije: Azul es más alta que yo como centímetro y medio.

A lo que respondió: Ah bueno. Así está bien. Yo decía porque, bueno, a uno le queda bien una vieja grandota.....

a ver, espérate, espérate... vieja, güey? vieja? Antes no dijo ruca como alguien que yo conozco.
"Le queda bien"? de qué se trata?? de encajar en un estereotipo, maricón?

espérenme un segundo, por favor
come on evereybody, clap your hands! Oooh, you look it good. i'm gonna sing my song, it won't take long. i'n gonna do the twist and it goes like this:
Come oooon twist again
babalubashobum
yeeees let's twist again babalubasuuuu
u- u- u bab bab wim
babalubashobum
yeeeees twist again
babalubashuuu

Ya, ya me tranquilicé. Créanme, mis estimados lectores, me están temblando las manos de coraje mientras escribo esto. En serio. El tema que tocó este chavo fue, por enésima vez, la música de Pink Floyd. "Ya la escuché como mil veces, tengo las rolas" fue lo que le aclaré con el fin de pasar a otro tema o a irme a la chingada. "sí pero a ver, como se llama" altanero "Dark Side of the Moon" respondí con cierto dejo de hastío "Sí pero como se llama la rola" insistente y retador "Brain Damage, me la sé de memoria, la tengo en el Benji's Media Player" ya mandándolo a volar. En eso se paró a hablar por teléfono y cagoteó a un güey, gritó, mentó madre y media, le dio un chingadazo a la puerta (ah, por cierto, este chavo salió varias veces a buscar cosas a su auto y cuando lo hacía dejaba la puerta abierta de mi casa).

Oli le dijo que por favor ya no estuviera gritando
"Sí entiendo que viven en un colectivo" dijo mientras volvía a la mesa en la que estábamos, en la cual nos quedamos no más por ser groseros de no irnos a la gaver y dejarlo hablando solo (lo cual habría sido justo y sano). El tono en el que lo dijo minimizaba lo que Oli le estaba pidiendo y yo le aclaré. Nosotros estamos despiertos, el Dr. Slave no está, pero te decimos lo del volumen de tu voz porque allá arriba viven los caseros" a lo qué agregó Oli "Sí, además son señores de edad"
entonces el cuate esté habló sobre que así es su trabajo, que no sé qué, ya saben, justificaciones mamonas.

A partir de entonces habló de su idea de hacer un reality show y comenzó la perorata de que no quiere una show que se trate sobre intrigas e inmoralidades y cosas de esas que hacen los reality shows que explota el capitalismo, y se suelta a hablar sobre el capitalismo (dichos temas, los había tratados en otras ocasiones con Oli, nótese el patrón de hablar de los mismo una y otra vez)

En una de esas, me hice pendejo, ya que él se estaba dirigiendo a Azul, pero de pronto me llamó de nuevo la atención cuando se refirió a Oli como: "esta pendeja"

Hazme el chingado favor, qué clase de maricón se refiere a una mujer, a su novia, como "esta pendeja"

Que alguien me explique qué diablos está pasando, por favor COÑO!!

En una de esas se paró a fumar afuera (porque a pesar de que Oli le prohibió que lo hiciera en la casa, lo hacía) Me van a perdonar los fumadores que se sienten discriminados por los antitabacos, pero comprendan que a los no fumadores nos es más dañino el humo de cigarro que para ustedes. Además estábamos en mi casa y punto.

De nueva cuenta el cuate este dejó puerta abierta. Ya visiblemente molesto, tomé las llaves e hice un amago de cerrar y dejarlo afuera, ya estaba hasta los güevos. Pero el chavo este lo notó, se metió rápido antes de que llegara y me dijo: "vas a cerrar? cierra de una vez con llave, es muy mala política esa de dejar abierto" qué chingue a su madre, mejor dí que se te cerró el culito cuando me dejé caer sobre la puerta y te iba a dejar afuera, puto.

Y volvió a salir a GRITAR por teléfono, a pesar de los motivos que le expusimos para que no lo hiciera, Oli le reclamó cansada, sin levantarle la voz, casi a punto de llorar. "Ya, mi amor no te enojes, tú y aquel (yo) están así (gesto de gato erizado), aquel (yo) es neurótico, ella (Azul) es tranquila..."

Pobre pendejo no sabe ni lo que dice, Azul estaba más cabreada que Oli y yo juntos. Pero ella es fina y no lo demuestra tan fácil.

En cuanto a mí, podré ser todo lo neurótico que tú quieras, lo soy, pero como dice el Dr. Wagner: "en MI casa, con Mi gente, SE ME RESPETA!!"

Todos ustedes, mis queridos lectores que son gente decente, seguramente habrán identificado todas las faltas de respeto a mi nena, a mi amiga, a mi espacio y a mí persona. Después de que dejamos solos a Oli y a su espantulario novio, le dije a Azul que tenía que hablar con ese chavo y leerle la cartilla, pero ya!! O respetaba la casa o no volvía a entrar en ella. Punto.

No soy de correr a la gente, pero nunca me habían faltado tanto el respeto en MI CASA. Eso sí es intolerable para mí. Y yo todavía de buena onda, queriendo superar mi prejuicio y tratar dignamente al sujeto y me sale con esto.
1. Me interrrumpe: no le interesa lo que le digo, le da güeva o le da miedo tratar con lo que le digo
2. Hace un desmadre en el baño: ojo, NO es baño público. No tengo porque limpiar Treponemas ni Neisserias ajenas.
3. Le falta al respeto a su novia: eso de llamarla por su segundo nombre, sabiendo que le molesta y peor aún, tratarla o referirse a ella como "esta pendeja!"
4. Le indicamos amablemente que no gritara en la casa, le explicamos por qué y qué fue lo primero que hizo?? GRITAR MÁS DURO y azotar la puerta: le vale madre lo que le pidamos.
5. Le dijo a Azul María que le vale madre lo que ella decida en su casa con tal de que le diéramos gusto: Su peor putada, eso es una evidente falta de respeto que le pudo haber costado, de menos, dos costillas rotas y un par de dientes.

Me cae que detesto usar términos peyorativos para referirme alguien, odio encasillar a la gente en etiquetas, pero qué puedo hacer cuando me encuentro con un desperdicio de protoplasma como este. Qué haces cuando se mete uno de estos a tu casa?

Azul María me pidió que desistiera de mi empresa de leerle la cartilla. Al principio no quería hacerle caso, TENÍA QUE MARCARLE EL LÍMITE!!
Pero a fin de cuentas Azul tenía razón, este tipo ya está muy viejo para cambiar, aunque yo nada más quería exigirle el respeto que nos merecemos, si ese respeto no existe en su persona, entonces no tiene caso exigírselo, porque es pedirle que cambie. Insisto, Azul tiene razón: un hillbillie como él no entiende razones ni respeta los límites de los demás.

Me aseguró que jamás volverá el tipo a nuestro jacalito. Así lo espero, porque yo no estoy dispuesto a negarme la libre circulación por mi casa con tal de no verle la jeta, mejor le niego la libre cirulación a él, de una vez la entrada!!. No estoy dispuesto a que me dejen la casa apestosa por la combinación de su perfume barato y el humo de sus Lucky Star. Me toca los cojones esa peste. Y no estoy dispuesto a que me dejen el baño echo un asco: hasta los cerdos son más limpiecitos para orinar. Y si tiene problemas con la próstata y por eso le sale un chorrito miserable que no alcanza a llegar a la tasa, que se siente y asunto arreglado.

Puta madre, ojalá hubiera estado aquí el doctor Slave, ese cabrón no se anda con sutilezas, raudo y veloz le habría dicho: "a ver amampado, te me sales, por favor" "No que, nada, a la verga, ahí está la puerta, sáquese puto"

Al final del borlote, Oli hasta acabó llorando. Hace rato se fue a la casa de sus papás y la vi muy triste. Me da la impresión de que terminaron. O van a terminar. Y ojalá así pase. No quisiera que ella sienta que terminó con su novio por influencias cizañosas de nosotros, pero quedó más que evidente la calaña del tipo y si es lo suficientemente inteligente (y lo es) se dará cuenta de una vez por todas que el tipo no le conviene. La podrá tratar de maravilla llevándola a cenar a lugares pretenciosos, que diga, nice. Invitándola al teatro, regalándole pendejada y media, pero es más que obvio que no la respeta. no más imagínense, el tipo se quiere casar con ella.

Neta que no sé que haría sin Azul María, quizá ahorita estaría en el bote por haberle sacado el hígado al tipo y obligádolo a tragárselo. Espero que nunca les suceda nada parecido a ninguno de ustedes.

Por cierto, nada más para aclarar, porque algunos se agüitan, el uso que hago de los peyorativos "maricón" y "puto" lo hago en el sentido de señalar que es pusilánime, indeseable, cobarde, desdeñable, réprobo, no para referirme a la preferencia sexual de alguien, ok?

Sale, nos vemos otro día, ahora sí que les estoy quedando mal con los post prometidos. Ya en la semana les posteo algo de interes más chido y no algo personal como esto, tenía que sacármelo, ni pude dormir de coraje, coño. Gracias por estar aquí, nos vemos.

Y de pilón, para hacerle caso a un buen consejo que me dio mi cuate JotaPe, ahí va este videito y la letra dedicada a ese cabrón, jijoelcocho!




(Hablado)
¡Y ahí le va viejillo guango
aquí le canta su padre hijo del cocho
y aguante el chorrillo viejillo hediondo
y aquí el que canta es tu padre guey!

F
Ando bien encabronado
D7
la culpa la tiene un chango

tiene mucho parecido
F
con los que traigo colgando.

D7
Anda hablando babosadas
F
y eso no me está gustando.


Yo no lo creía creer
D7
que este chango me retara

ya se paso de la raya
F
hizo que me encabronara.

D7
Siempre soy mejor que tú
F
pinche viejo sancas miadas.


Cien por ciento jaliscience
D7
siempre lo voy a gritar

mexicano hasta la madre
F
con eso no hay más que hablar.

C7
Yo le canto a quien yo quiera
F F7
pinche viejillo puñal.

L#
Pa que veas que no soy gacho
F
yo quiero hacerte un favor
D7
en un circo muy famoso
F
conozco bien un señor.

D7
Haber si te da trabajo
F
de changuito cantador.


(Hablado)
¡Y ora viejillo hediondo
ya deje de presumir lo pendejo
no sea guey!


Yo no canto por que sé
D7
ni por que mi voz sea buena

pero el que muere de envidia
F
que la raza nos prefiera.

D7
Así no se hacen las cosas
F
no me ande con chingaderas.


Mejor para tu carreta
D7
chango de circo corriente

quieres medirte conmigo
F
me vas a pelar los dientes.

D7
Sabes bien que yo soy tu padre
F F7
y tú sólo eres ojete

L#
Si quieren llegar muy lejos
F
caminen lo mío primero
D7
que viva toda mi raza
F
que viva México entero.

D7
De ardor mueren los quemados
F D7 F
pinche changuito culero.