De como me enamoré de tí

Quisiera decir, como dice en esa canción tan bonita, que fue hace mucho tiempo y muy lejos de aquí.
Faltaría a la verdad si dijera que fue tras una larga y nevada tarde, por mucho que eso le agregue un toque de misterio y de melancolía, pero ni siquiera llovió ese día.

De igual manera sería un mentiroso si dijera que fue inmediato, tras una larga caminata en una floreada campiña.

Lo que sí es cierto es que sucedió en el momento más inesperado, cuando estaba cubierto en una mortaja, aprestándome a flotar a la deriva en un mar de emociones agrias.

O quizá no fue un momento tan dramático, simplemente no estaba listo. Mi cerebro era atacado por redundantes apariciones de fragmentos de poesías como "Si tengo que morir" de Enoch Cancino Casahonda o "El peso de los días" de Herman Hesse...
A cada momento aparecía un "Si tengo que morir, que sea de noche y por marzo, sin un suspiro, sin sobresalto" por aquí y de pronto un "Horas de angustia, que duelen y se van... Y es que acabo de ver y sentir Que el amor también puede sucumbir..." por acá.

Mi cerebro no estaba listo... te puedo acusar de artera.
Yo no estaba listo... abusiva, tentadora.

Toda mi estructura mental se volvió inestable, como una gelatina. Apareció pronto la paranoia: ¿Qué era este juego de sonrisas, de salidas con tu primo y tu amiga? ¿Qué eran esos mensajes furtivos por la noche? ¿Por qué me mirabas de esa manera? ¿Qué querías de mí?

Pero sucedió una noche que cierta claridad apareció en mi mente. Fue un miércoles, eran algo así como las 11 de la noche por alguna razón, después descurí cual, decidí invitarte a comer el domigo. Nos volvimos a ver el viernes y no tenía por qué verte el sábado, ese día estaba planeado ver a mis amigos y pasar un buen rato con ellos, todo el día. A las seis de la tarde me llegó un mensaje tuyo. Si me parecía que nos viéramos en la plaza... ¡Diablos, mujer! No tienes una idea de lo cansado que estaba. Aun así, en lo más profundo de mi corazón surgió el deseo de verte, mi día no estaría completo si no te veía. Y vaya que ese día fue muy completo. No pude regresar tranquilo a mi casa, no pude dejar de recordar todo lo que dijimos he hicimos ese día. ¿Por qué te tomé de las manos? ¿Por qué te di un masaje en las manos? ¿Por qué no podía dormir si no pensaba en tus ojos o en tu voz?

Mi frágil estructura mental concibió la idea de que no habría paz en mi cabeza y ni sentido en mi vida si no estaba contigo. Y en mi espíritu, la moción se aceptó con fervor. Tenía que hacértelo saber y tenía que saber si pensabas de manera parecida.

No tenía más oportunidad que el día siguiente, porque en dos días más regresaría al terreno en el que no era más que un extranjero más.

Así que, haciendo uso de todas mis malas artes, y superando el temblor de mis piernas, jugando a bailar, porque mi cerebro no dejaba de fantasear con un baile en un castillo, mientras se escuchaba el segundo movimiento de la sinfonía fantástica de Berlioz. Tarde y con gran pena de tu parte, pude robarte un beso y desde ese momento me hice adicto a tus labios, así que me inventé miles de pretextos para seguir besándote.

A partir de ese día mi voluntad quedó sujeta al deseo de cumplir tus caprichos, de hacerte sentir cómoda, amada, deseada, importante y lo eres, tirípeti. Desde ese día quiero que estés tranquila, feliz, que tus necesidades sean satisfechas, que tus sentidos estén siempre alegres, alertas a las cosas hermosas que están escondidas por ahí y que siempre encuentras y compartes conmigo.

Y aunque no hago otra cosa que desesperarte, de alguna manera lo he logrado. Trato de que jamás te sientas sola de nuevo y que tengas paz en tu espíritu, tal como la que tú me otorgas desde que decidiste estar conmigo.

Así fue, súbito, sorprendente, desestabilizante y maravilloso el como me enamoré de tí, Azul María. Y aunque ya han pasado 4 años de eso, sigo enamorado de tí, me sigo poniendo nervioso cuando te veo, sigo queriendo parecerte agradeble, guapo, gracioso, quiero gustarte, quiero conquistarte todos los días, exactamente igual que el día en el que te robé ese beso.

Es imposible que termine de narrar ese proceso, porque aún no termina y algo me dice que no terminará jamás.